對那些一直執著反覆地在考同一個考試的人而言，最大的感受應該就是『困』。花很長的時間，花很多的心血，忍受很爛的工作很少的薪水，或者辭掉工作靠存款過活，忍受沒有朋友，沒有假期，沒有娛樂，甚至沒有晨昏的日子，窩在同一個角落，日復一日地讀著類似的書，做著類似的習題，吃著一成不變的食物，經常還伴隨著營養失調，近視加深，身材走樣，心情鬱悶，困在一種沒錢沒閒的貧乏中，困在一個既難以向前又無法後退的階段裡，困在奮發振作與頹靡倦怠的交錯發作之間，動彈不得。
- Oct 15 Sun 2006 14:12
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闖
對那些一直執著反覆地在考同一個考試的人而言，最大的感受應該就是『困』。花很長的時間，花很多的心血，忍受很爛的工作很少的薪水，或者辭掉工作靠存款過活，忍受沒有朋友，沒有假期，沒有娛樂，甚至沒有晨昏的日子，窩在同一個角落，日復一日地讀著類似的書，做著類似的習題，吃著一成不變的食物，經常還伴隨著營養失調，近視加深，身材走樣，心情鬱悶，困在一種沒錢沒閒的貧乏中，困在一個既難以向前又無法後退的階段裡，困在奮發振作與頹靡倦怠的交錯發作之間，動彈不得。
- Sep 12 Tue 2006 00:00
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暗影
人的一生中好像總有那麼一些事值得追悔，在某個當時，應該更努力，應該更瘋狂，應該更堅定，更溫柔，更成熟，更冷靜，應該去追求，應該去原諒，應該去付出，應該....應該可以更好的，應該讓一切變得跟現在不同，應該。
應該拒絕，應該抗議，應該勇於表達不滿。我多麼想回到那個時間點上，在那個關鍵時刻把這一切扭轉過來。可是這又怎麼可能呢？當記憶被開啟，只能隔著這麼多年遙望著，那些已經不清晰的畫面，然而心痛與無力卻仍清清楚楚，並且再加上一層對過去無能為力的無力。
說啊。說他沒有取得任何可以任性可以予取予求的權利，即使裝可憐，裝可愛或來硬的都沒
應該拒絕，應該抗議，應該勇於表達不滿。我多麼想回到那個時間點上，在那個關鍵時刻把這一切扭轉過來。可是這又怎麼可能呢？當記憶被開啟，只能隔著這麼多年遙望著，那些已經不清晰的畫面，然而心痛與無力卻仍清清楚楚，並且再加上一層對過去無能為力的無力。
說啊。說他沒有取得任何可以任性可以予取予求的權利，即使裝可憐，裝可愛或來硬的都沒
- Aug 22 Tue 2006 22:47
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隨手記
下午花了快三個小時打完一篇文章，結果一時不查誤觸某個鍵就關機了，一個字也救不回來。雖然，想說的話還在腦子裡，可是，經過那樣一次完完整整地說了一遍之後，無論是否已被聆聽，也無論心裡那滿溢著的什麼是否得以排遣，說話的慾望卻已經滿足。而我站在窗前，凝視著窗外的雨。翠綠的鳳凰木上只剩稀疏的紅花，平常熱鬧得不了的蟬鳴驀地靜了下來。一天又將過去，今天的我做了些什麼呢？這陣子的我又都做了些什麼呢？想不起來。我對這個夏天的所有記憶，只有離別。
公司外派，出國留學，南下工作，結婚遷居。像約好了散場一樣，整個台北，雖然外頭的紛亂簡直像要鬧流血革命，對我而言，卻在倏忽間悄然無聲。
我有兩支手機，一支電話，三個e-mail帳號，兩個經常上的BBS，還有skype，電話卡，以及blog留言版，我有很多辦法可以跟在遙遠一方的人說說話，知道大家都在忙些什麼。可是我卻很貪心的，想跟你安安靜靜的喝杯咖啡，在微涼的天氣裡吃熱呼呼的壽喜鍋，跟你討論今天的CSI裡，天啊那兩個傢伙看起來還真曖昧。
今天下雨，所以容許憂傷，也容許想被安慰的心情。
同類 孫燕姿
- Aug 13 Sun 2006 16:52
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轉身後的陽光
很多人問我：為什麼搬家？
因為大部分的朋友都知道從大學以來我四處遷徙實在已經搬到怕了，也知道原本那和師大夜市只有幾步路距離的住處，光靠著半夜有得吃，隨處可見的咖啡店，以及走到台大也不嫌遠的優越地理位置，就足以讓我對狹小的房間和高昂的房租一再遷就與忍受，怎麼會在沒什麼特殊理由的情況下，很決然地搬走了呢？其實，這個問題應該問：為什麼不搬？
來過我房間的朋友都有共同的感想，真是蒸籠一個。這個房子的格局很特別，由兩棟四層樓的房子組成一個ㄇ字型，我的房間位於四樓，ㄇ字右邊轉折的內角處。在頂樓的關係所以特別熱，加上房間中兩扇對外窗都面對著ㄇ中間的天井，風進不來，曬熱的空氣就這樣悶在房間中保溫，必須靠著抽風扇才能幫助空氣的對流。不誇張，夏天時一打開門時就像打開鍋蓋般，一股熱氣撲面而來。老房子的窗框特別窄，如果要裝冷氣的話則要大幅更動窗子的裝設，這不是房客自己說了算的。是以，我就在沒有冷氣的情況下，在台北盆地度過了四年的濕熱炎夏，是那種面膜一敷會被汗水如土石流般沖毀的夏天，是在室內必須補充大量開水和運動飲料以免昏厥的夏天，是必須衣不蔽體僅著寸縷才能維持頭腦運作完成論文的夏天。
悶熱的問題打從進駐的第一個夏季就體驗到了，而台北的夏天之熱一年猶勝一年，我不止一次想打包走人，可是總是時機不對，國考，論文，補習，接二連三的事情拖住了處理房事問題的心力。而且住久了，耐熱度早已今非昔比，習慣了以後也就缺乏搬家的動力，甚至會很阿Q地預期，也許，明年不會這麼熱吧？
不過，之所以不搬，有部分不免是一份不捨。住到那裡其實也是個很奇妙的機緣，當時國考在即，原來的房東臨時收回房子，我提了一袋行李回宿舍暫住，也爭取一些找房子的時間。每當在網路上看到地點和價位都符合要求的房子時，就興沖沖地約時間衝去看，幾天內看了近三十間房子。可是，很多都被亂隔間到不成樣，有的雜草叢生，路燈全無，有的陰暗低矮，不見天日，有的鐵門重重，宛若牢籠，有的潮濕髒亂，霉味撲鼻。而且，就連這樣的房子，房東都可以睜眼說瞎話，誇得天花亂墜，彷彿我們眼前的是什麼豪門大院一樣。
就在看了很多爛房子以後，看到網路上有人徵室友。我第一眼就喜歡那間房子，幾乎每個房間都有對外窗，有陽台，灑進室內的陽光好亮好耀眼，掛了窗簾之後，窗簾背後的陽光將簾幕映得近乎透明。有別於其他房子的陰暗，那房子的亮度使整個氣氛顯得乾淨，有正氣。所以，當時我只是意思意思地考慮了一晚，用以證明我還是經過考慮的，就租了下來。
也因此，我對它驚人的熱度盡可能地不抱怨，畢竟，我就是為了那樣的明亮啊，光亮而炎熱，實屬正常，光亮卻涼爽，才是奇蹟。既然選擇了在當時令我感動萬分的明亮，就必須對隨之而來的熱度有多一點的忍受力。每當我熱得快受不了時，一抬眼看到陽光就想起那不用點燈的明朗，搬家，再一次成為似乎永遠不被付諸實行的選項。
為什麼不搬？因為不捨得。那為什麼搬？就是在某個情境下，覺得夠了，不能這樣下去了，有了衝動，剛好又有時間，做起來就容易了。搬家，就是個從認識，熟悉，衝突，最後離開的過程。也是從收拾，打包，清空，又再度開啟，上架，整理的過程。在反覆的進出與開闔之間，留下的唯有記憶。
跟愛情一樣，反覆的起始與終結，留下的唯有會漸漸消逝的記憶。
終於搬家了，毫無眷戀。只是，一直記得那在我轉身時，依舊無比燦爛的陽光。
- May 03 Wed 2006 00:17
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二十七歲的雨季
真要命，我已經超越二十七歲十七分鐘了。
生日，沒什麼慶祝（變老這回事就不需要太張揚了），只和姊姊在古典玫瑰園喝了個晚茶。打從我搬來師大商圈，眼看著這附近的店不斷地汰舊換新，倒是這家我許久未踏入的古典玫瑰園仍一直在這裡，安安靜靜的。
就像我身邊的人也不斷地來來去去，而我卻一直在這裡。不過，儘管我的生活也幾近於晨鐘暮鼓般的安靜，內在卻翻湧著想邁開腳步往前衝的躁動不安。這幾年我嚴重地感受到時間壓力，或者更精確地說，是有時間限制的成就壓力。壓力最麻煩的問題就是來自於內生，連自己也搞不定自己。父母逼迫可以陽奉陰違，同儕比較可以眼不見為淨，其他閒雜人等隨便道聽途說來干擾你，你更可以當他放屁。可是，當壓力是從自己心裡滾滾而出，附帶著疲倦，挫折感，以及獨行的孤寂時，只能傾全力地與之對抗，然後徘徊在振奮與焦慮之間。
年輕時你對二十七歲有什麼想像？已經有房有車有妻有子？還在遊戲人間？已經位居顯要？而現在的我，和當年的猜測唯一準確的不得了的一項就是仍然單身，連皺紋都比想像中多了好幾條。尤其是當年的夢想，現在幾乎離我有一光年的距離，我不知道自己究竟已經完成了百分之幾，甚至，是否已經啟程。然而，雖然不知道二十七歲的我應該是什麼樣子，可是總覺得好像不該只有這樣，畢竟這麼多年也是奮力地跑了好久好久啊，好像應該已經到達一個，比目前的我更高更遠的地方。
可我怎麼會還在這裡呢？有時看著某些同學那種按部就班，幾乎是分毫不差達成近程遠程目標的人生，覺得不可思議又敬佩萬分，人怎麼有辦法那麼有計畫，又那麼努力地貫徹人生的藍圖，怎麼有辦法那麼有效地排除意外發生的可能性？！而我，永遠是計畫趕不上變化，簡直是把馬拉松當障礙賽在跑。或者，只是自然而然地走著走著，就轉到某個岔路上去了，也許會繞回原路，也許沒有。
雖然在不同的地方看到了別人未見的美麗風景，可是畢竟還是有明確的目標，也還有很長的路要走。覺得孤單時我常常想到劉宗榮老師說過的："在跳起來之前，必須先蹲下去。"而這樣長久的蟄伏，是否真能期待那完美一躍，二十二歲時我可以很樂觀，然而現在，真是說不盡的忐忑。
想起最近剛出新唱片的林志穎，在我們小時候曾唱過一首還算風靡一時的歌：
十七歲的雨季。
當我還是小孩子 門前有許多的茉莉花
- Mar 28 Tue 2006 00:44
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到不了的遠方
疲倦的時候，總是很想收拾個小小的行囊，就這麼一個人出去流浪。遠一點，再遠一點，最好有個叫做天涯海角的地方。寧願隨著步伐越來越遠讓思念無限綿延，卻在一個完全陌生的異地中過一種全然不同的生活，寂寞，但是新鮮。
可是這麼久以來，我能這樣遠走高飛的日子還真是少的可憐。首先安全就是一大考量，我想去走走，可不是想死，連在治安良好的北海道的大城市的大白天的大街上，我都可以被變態歐吉桑緊迫盯人地跟蹤了大半天，其他擺明了就是人跡罕至，盜匪猖獗，戰火不斷，或者語言完全不通的地方，還是不要輕易去挑戰自己八字的重量。其次麻煩的就是經濟了，通常可讓一個女性單身旅行者安全無虞的國家都是高消費的地區，沒有準備就出走個大半年，鐵定弄假成真變成露宿公園長椅的流浪漢。接下來的大問題即為家中兩老，妳要拿什麼交代？誰能照顧他們？他們生病了，吵架了，或者就單純地想念妳了，那可怎麼辦？剩下還有種種零碎的瑣事：現在的工作？回來後的工作？這段出走是否能很完美地銜接上你的生涯？
說到底，之所以沒辦法去流浪唯一的原因就是個性使然。有些人一樣也是有父母有工作有人身風險也沒錢，卻仍然可以不顧一切去流浪，只是簡單說聲再見，甚至連再見也不用講。流浪，想忘卻的就是一身牽掛，想拋開名字，想放棄所扮演的角色，想從所負擔的責任與壓力中離開。可如果對周遭的人事物本就心心念念，別說遠走他鄉一樣心有罣礙，往往根本就走不了，因為對於不確定的的種種事情永遠沒有安頓好的可能。
社會學中所謂的"角色"指的就是人在一個位置上所面對的規範，這個規範可能來自於社會結構，團體壓力，或者個人內在價值。就像電影"臥虎藏龍"裡的李慕白以及俞秀蓮都是被角色綁得很緊的人物，因為曾另有婚約所以兩人不能在一起，即使已經打算退出江湖，殺師之仇卻不能不報，失劍也不得不尋。最自由的就是玉嬌龍了，一開始目中無人任性妄為，到最後漸被馴化，但自始至終皆展現出縱情的生命情調。這電影讓我油然而生一股悲傷，覺得慕白和秀蓮以自己的人生去成全別人的自由，所謂人心就是江湖，慕白和秀蓮的心即為江湖的規矩方圓，他們也許被別人的自由所吸引，卻仍不許自己越界。
不容越界。和三五好友一同旅行在界線之內，一個人到一個陌生城市暫居月餘已在界線之上，無聲無息毫無理由地出走流浪，即使只是一天，則完全超出界外。所以每次旅行在回台的班機上我都沮喪地想哭，甚至在回台北的車程中都忍不住祈求塞個車吧，讓我不用馬上回到壓力鍋裡面對自己的人生，即使只是多一下下，也好。
我常常想到三毛寫的橄欖樹：不要問我從那裡來 我的故鄉在遠方
為什甚流浪 流浪遠方 流浪
為了天空飛翔的小鳥
為了山間輕流的小溪 為了寬闊的草原
流浪遠方 流浪
還有還有 為了夢中的橄欖樹橄欖樹
不要問我從那裡來 我的故鄉在遠方
為什麼流浪 為什麼流浪遠方
為了我夢中的橄欖樹
我的夢裡也有個遠方。可是我沒去過遙遠的撒哈拉，也沒辦法去流浪。不過，至少有個家，讓我在整個人潮濕到快發霉的時候，可以回到乾爽且溫暖的南方，把自己好好的晾一晾。
可是，我想我並不明白，如果總是很想遠走高飛，卻仍一直堅守在角色裡，這究竟算是懦弱，還是另一種堅強？
可是這麼久以來，我能這樣遠走高飛的日子還真是少的可憐。首先安全就是一大考量，我想去走走，可不是想死，連在治安良好的北海道的大城市的大白天的大街上，我都可以被變態歐吉桑緊迫盯人地跟蹤了大半天，其他擺明了就是人跡罕至，盜匪猖獗，戰火不斷，或者語言完全不通的地方，還是不要輕易去挑戰自己八字的重量。其次麻煩的就是經濟了，通常可讓一個女性單身旅行者安全無虞的國家都是高消費的地區，沒有準備就出走個大半年，鐵定弄假成真變成露宿公園長椅的流浪漢。接下來的大問題即為家中兩老，妳要拿什麼交代？誰能照顧他們？他們生病了，吵架了，或者就單純地想念妳了，那可怎麼辦？剩下還有種種零碎的瑣事：現在的工作？回來後的工作？這段出走是否能很完美地銜接上你的生涯？
說到底，之所以沒辦法去流浪唯一的原因就是個性使然。有些人一樣也是有父母有工作有人身風險也沒錢，卻仍然可以不顧一切去流浪，只是簡單說聲再見，甚至連再見也不用講。流浪，想忘卻的就是一身牽掛，想拋開名字，想放棄所扮演的角色，想從所負擔的責任與壓力中離開。可如果對周遭的人事物本就心心念念，別說遠走他鄉一樣心有罣礙，往往根本就走不了，因為對於不確定的的種種事情永遠沒有安頓好的可能。
社會學中所謂的"角色"指的就是人在一個位置上所面對的規範，這個規範可能來自於社會結構，團體壓力，或者個人內在價值。就像電影"臥虎藏龍"裡的李慕白以及俞秀蓮都是被角色綁得很緊的人物，因為曾另有婚約所以兩人不能在一起，即使已經打算退出江湖，殺師之仇卻不能不報，失劍也不得不尋。最自由的就是玉嬌龍了，一開始目中無人任性妄為，到最後漸被馴化，但自始至終皆展現出縱情的生命情調。這電影讓我油然而生一股悲傷，覺得慕白和秀蓮以自己的人生去成全別人的自由，所謂人心就是江湖，慕白和秀蓮的心即為江湖的規矩方圓，他們也許被別人的自由所吸引，卻仍不許自己越界。
不容越界。和三五好友一同旅行在界線之內，一個人到一個陌生城市暫居月餘已在界線之上，無聲無息毫無理由地出走流浪，即使只是一天，則完全超出界外。所以每次旅行在回台的班機上我都沮喪地想哭，甚至在回台北的車程中都忍不住祈求塞個車吧，讓我不用馬上回到壓力鍋裡面對自己的人生，即使只是多一下下，也好。
我常常想到三毛寫的橄欖樹：不要問我從那裡來 我的故鄉在遠方
為什甚流浪 流浪遠方 流浪
為了天空飛翔的小鳥
為了山間輕流的小溪 為了寬闊的草原
流浪遠方 流浪
還有還有 為了夢中的橄欖樹橄欖樹
不要問我從那裡來 我的故鄉在遠方
為什麼流浪 為什麼流浪遠方
為了我夢中的橄欖樹
我的夢裡也有個遠方。可是我沒去過遙遠的撒哈拉，也沒辦法去流浪。不過，至少有個家，讓我在整個人潮濕到快發霉的時候，可以回到乾爽且溫暖的南方，把自己好好的晾一晾。
可是，我想我並不明白，如果總是很想遠走高飛，卻仍一直堅守在角色裡，這究竟算是懦弱，還是另一種堅強？
- Mar 21 Tue 2006 01:41
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堅強的理由
今天去醫院探望一位長輩。病房，輪椅，醫院中獨有的氣味，在夜晚空蕩蕩的長廊中踩著每一步似乎可聽到趴他趴他的回聲....，好個熟悉的景象，驀地讓人湧出一股熟悉的憂傷。
大四下學期時，我媽在榮總住了一段不算短的時間。原本只預計做個簡單的內視鏡手術，且正逢春暖花開的時節，因此上台北時還開開心心地安排了賞花踏青等活動，誰知一檢查後發現是惡性腫瘤，那醫生動作也真夠快，當天就安排住院，分兩次動手術，兩星期後我媽已經少了幾個器官。
那學期我修了28學分，幾乎每天都從早上九點上課直到下午五點，大部分的課都在社會系，不出席的話連幫我拿講義的人都沒有。最痛苦的莫過於研究法了，還要做問卷，key in data，跑統計...，我只能利用早上八點或午餐時間到抽樣的課堂上發問卷（因此有幸上了如生物化學此等完全不知所云的課，還特地穿了超短迷你裙以提高問卷回收率），傍晚下了課即前往醫院，晚上再搭最後一班捷運回家。在那約四十分鐘的車程中，我通常只是面無表情地凝視著自己映在車窗中的那張面無表情的臉，或者，還有點力氣的話，在杳無人聲的車廂中，試圖多讀一點點書以追趕期中考的進度。
面對疲倦，在忙碌之中連覺得累都嫌累。面對疾病，因為信念而不至過於恐慌。然而在上課下課，上車下車，推進推出，關門開門，在手術的等待，在點滴的滴落之間，幾乎每分每秒，我都感覺到深深的，難忍的寂寞。即使在那之前或之後，我都習慣於一個人的日子，也面對過一些辛苦的情況，但不知為什麼，那時候的孤單，真的會讓人慌得沒來由地打起寒顫。
也許是因為醫院是個特別冰冷的地方，也許是因為深夜的捷運那陌生的安靜，也許是因為離開熟悉的群體太久，覺得自己被丟棄，被遺忘，失去了存在感。
後來我媽復原良好，我們的生活也回歸常軌，那一個月就好像流暢的樂章中偶然的插曲而已。但畢竟很多事情都變得不一樣了。至少就在那個時候，我開始認真地想有個人可以依賴，雖然在那個時候我同時也認知到，即使有人可以依賴，人終究不得不獨自面對著某些永恆的孤單。
事後我也一直想起曾讀過一篇羅文嘉寫的小短文，裡頭有幾句話讓我印象深刻："其實我只是假裝堅強，在那段孤軍奮戰的日子裡。只是，不知不覺中，我卻真的變堅強了。"那個學期過完我一滴眼淚也沒掉過。當時也許是逞強了，不過卻也成功地嚥下了那前所未有的孤單，而得以在日後真正的變得堅強。
對現代人而言，孤單似乎已是生命中的終極課題，不過，在這仍然充斥著戰亂，飢荒，貧窮與疾病的年代裡，我寧願把孤單當成一種廉價的憂傷，封印於那個時間空間，那個孤立無援的我之上。
孤單，終究在時間的推移之中，成為一個讓人堅強的理由。
大四下學期時，我媽在榮總住了一段不算短的時間。原本只預計做個簡單的內視鏡手術，且正逢春暖花開的時節，因此上台北時還開開心心地安排了賞花踏青等活動，誰知一檢查後發現是惡性腫瘤，那醫生動作也真夠快，當天就安排住院，分兩次動手術，兩星期後我媽已經少了幾個器官。
那學期我修了28學分，幾乎每天都從早上九點上課直到下午五點，大部分的課都在社會系，不出席的話連幫我拿講義的人都沒有。最痛苦的莫過於研究法了，還要做問卷，key in data，跑統計...，我只能利用早上八點或午餐時間到抽樣的課堂上發問卷（因此有幸上了如生物化學此等完全不知所云的課，還特地穿了超短迷你裙以提高問卷回收率），傍晚下了課即前往醫院，晚上再搭最後一班捷運回家。在那約四十分鐘的車程中，我通常只是面無表情地凝視著自己映在車窗中的那張面無表情的臉，或者，還有點力氣的話，在杳無人聲的車廂中，試圖多讀一點點書以追趕期中考的進度。
面對疲倦，在忙碌之中連覺得累都嫌累。面對疾病，因為信念而不至過於恐慌。然而在上課下課，上車下車，推進推出，關門開門，在手術的等待，在點滴的滴落之間，幾乎每分每秒，我都感覺到深深的，難忍的寂寞。即使在那之前或之後，我都習慣於一個人的日子，也面對過一些辛苦的情況，但不知為什麼，那時候的孤單，真的會讓人慌得沒來由地打起寒顫。
也許是因為醫院是個特別冰冷的地方，也許是因為深夜的捷運那陌生的安靜，也許是因為離開熟悉的群體太久，覺得自己被丟棄，被遺忘，失去了存在感。
後來我媽復原良好，我們的生活也回歸常軌，那一個月就好像流暢的樂章中偶然的插曲而已。但畢竟很多事情都變得不一樣了。至少就在那個時候，我開始認真地想有個人可以依賴，雖然在那個時候我同時也認知到，即使有人可以依賴，人終究不得不獨自面對著某些永恆的孤單。
事後我也一直想起曾讀過一篇羅文嘉寫的小短文，裡頭有幾句話讓我印象深刻："其實我只是假裝堅強，在那段孤軍奮戰的日子裡。只是，不知不覺中，我卻真的變堅強了。"那個學期過完我一滴眼淚也沒掉過。當時也許是逞強了，不過卻也成功地嚥下了那前所未有的孤單，而得以在日後真正的變得堅強。
對現代人而言，孤單似乎已是生命中的終極課題，不過，在這仍然充斥著戰亂，飢荒，貧窮與疾病的年代裡，我寧願把孤單當成一種廉價的憂傷，封印於那個時間空間，那個孤立無援的我之上。
孤單，終究在時間的推移之中，成為一個讓人堅強的理由。
- Jan 03 Tue 2006 01:07
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潔癖
今天走在路上遇到一位聽說幾個月前分手的朋友，我和她不熟，只是由別人轉述中聽說她為此傷心欲絕，好陣子夜夜買醉，而我遇到她時只見她滿面春風地依偎在一個男生旁邊，很開心地跟我介紹身邊那個新的護花使者。
我一直很佩服某些人的自癒能力，以及再接再厲，愈挫愈勇的精神。他們對愛情總是保持高度的樂觀與新鮮感，認真地覺得愛情無法甜蜜且持久只是因為選錯了伴。他們可以在分開的時候傷得很徹底，痛得很劇烈，可是仍能迅速地打起精神，在茫茫人海中繼續尋找那個對的可能性，一段時間後又煥然一新，勇往直前，甜得很徹底，愛得很劇烈。
我常常覺得我和這些人好像不是活在同一個世界，在我的世界裡規矩似乎很多。
很多人我不能愛。撇開年齡（年紀太輕的我真的不行）與身份（不招惹自己的老師和上司，當然更不招惹自己的學生）的條件，已經有交往對象的絕對不碰，不回頭找前男友，前男友的好朋友不碰，前男友生活圈中會遇到的同學同事儘可能全部排除。好朋友的前男友不碰，好朋友心儀的對象不碰，好朋友曾經暗戀過的人不碰…。結果就是，我所認識的人幾乎都是我碰不得的人。可是我沒有辦法，我無法忍受當妳好不容易小心翼翼地跨出一步時，有人在尷尬，有人在傷心，或者有人為此覺得很為難。
我的世界裡也有很多時候不能愛。剛分手時不能招惹別人，未來太多變數時也不能，心裡還有別人時不能，心裡傷痕仍在時也不能。我有什麼權利要求別人等我復原，如果永遠無法痊癒怎麼辦？我又有什麼資格希望別人能在感情剛開始時，就做好在不久的將來我也許要遠行要遷居的準備？如果我對別人百分百的感情只能回應個一半，或者只能回應得很短暫，我怎麼可以希望我的一切有人與我一起分擔？我怎麼去為兩個人許下一個未來？
所以我是個膽小鬼。我常常在前一刻才決定要義無反顧，到了那個當下卻又踟躇不前，在睡前還想望著明天我會變成一個什麼都玩得起的成熟女子，而在那個明天經過很久很久以後，我依然瞻前顧後，患得患失，把所有想像過的對白與情節，通通留給了自己。
很喜歡范瑋琪的歌「如果的事」。雖然這首歌被網友看做是同志情歌，我倒覺得無須如此限縮，畢竟除了性別之外，愛情中有的種種顧慮，又何曾少過了呢？
我一直很佩服某些人的自癒能力，以及再接再厲，愈挫愈勇的精神。他們對愛情總是保持高度的樂觀與新鮮感，認真地覺得愛情無法甜蜜且持久只是因為選錯了伴。他們可以在分開的時候傷得很徹底，痛得很劇烈，可是仍能迅速地打起精神，在茫茫人海中繼續尋找那個對的可能性，一段時間後又煥然一新，勇往直前，甜得很徹底，愛得很劇烈。
我常常覺得我和這些人好像不是活在同一個世界，在我的世界裡規矩似乎很多。
很多人我不能愛。撇開年齡（年紀太輕的我真的不行）與身份（不招惹自己的老師和上司，當然更不招惹自己的學生）的條件，已經有交往對象的絕對不碰，不回頭找前男友，前男友的好朋友不碰，前男友生活圈中會遇到的同學同事儘可能全部排除。好朋友的前男友不碰，好朋友心儀的對象不碰，好朋友曾經暗戀過的人不碰…。結果就是，我所認識的人幾乎都是我碰不得的人。可是我沒有辦法，我無法忍受當妳好不容易小心翼翼地跨出一步時，有人在尷尬，有人在傷心，或者有人為此覺得很為難。
我的世界裡也有很多時候不能愛。剛分手時不能招惹別人，未來太多變數時也不能，心裡還有別人時不能，心裡傷痕仍在時也不能。我有什麼權利要求別人等我復原，如果永遠無法痊癒怎麼辦？我又有什麼資格希望別人能在感情剛開始時，就做好在不久的將來我也許要遠行要遷居的準備？如果我對別人百分百的感情只能回應個一半，或者只能回應得很短暫，我怎麼可以希望我的一切有人與我一起分擔？我怎麼去為兩個人許下一個未來？
所以我是個膽小鬼。我常常在前一刻才決定要義無反顧，到了那個當下卻又踟躇不前，在睡前還想望著明天我會變成一個什麼都玩得起的成熟女子，而在那個明天經過很久很久以後，我依然瞻前顧後，患得患失，把所有想像過的對白與情節，通通留給了自己。
很喜歡范瑋琪的歌「如果的事」。雖然這首歌被網友看做是同志情歌，我倒覺得無須如此限縮，畢竟除了性別之外，愛情中有的種種顧慮，又何曾少過了呢？
- Nov 18 Fri 2005 20:02
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卡莫，青春
有時後真不知道該說世界真小還是緣分很深，我就這樣無意地走進了卡莫咖啡館。
本來已經計畫好一整天都要窩在桌前把期中考卷改完，還要登錄成績，做統計表，沒想到我才剛拿出考卷，突然從外頭飄來濃濃的瓦斯味，我探頭一看，原來是外頭挖路似乎挖壞了瓦斯管線，導致整條小巷瀰漫了那股嗆人的氣味。我飛快地換了衣服收拾包包衝出家門，以免自己在短時間內就口吐白沫倒地而亡。
才出了大門就後悔了。外頭比我想像中的冷，還飄著小雨，我邊走邊對著雙手呵氣，拐進巷子避避迎面而來的冷風，實在冷得不想再走到公館附近那家安靜的羅多倫了。抬眼一看，在台電大樓旁的巷子裡，原本一家pub不知何時似乎改成了咖啡店，透過落地窗看起來頗為靜謐，我就像找到浮木般趕緊推門而入。
本來已經計畫好一整天都要窩在桌前把期中考卷改完，還要登錄成績，做統計表，沒想到我才剛拿出考卷，突然從外頭飄來濃濃的瓦斯味，我探頭一看，原來是外頭挖路似乎挖壞了瓦斯管線，導致整條小巷瀰漫了那股嗆人的氣味。我飛快地換了衣服收拾包包衝出家門，以免自己在短時間內就口吐白沫倒地而亡。
才出了大門就後悔了。外頭比我想像中的冷，還飄著小雨，我邊走邊對著雙手呵氣，拐進巷子避避迎面而來的冷風，實在冷得不想再走到公館附近那家安靜的羅多倫了。抬眼一看，在台電大樓旁的巷子裡，原本一家pub不知何時似乎改成了咖啡店，透過落地窗看起來頗為靜謐，我就像找到浮木般趕緊推門而入。
- Nov 04 Fri 2005 03:00
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又是放榜時
半夜兩點，回到家開了電腦，你的信讓我在瞬間紅了眼眶。我離國考很遠了，很抱歉我沒能主動給予關心，還得讓你硬著頭皮告知我這個也許你並不想提起的消息。從畢業到現在，眼看著很多實力堅強的朋友們順利地進入律師與司法官行列，然而另外卻有許多人只是缺了那麼點好運，卻必須面對年年落榜的窘境。落榜的滋味我曉得，尤其當你眼睜睜地看著明明就是什麼不學無術的鳥人，偏偏就是考上了可以在你面前趾高氣昂耀武揚威，你忍著想巴他兩巴掌的衝動，微笑地把舞台讓給他扮演那個法律專家的角色。同時，我也看著許多朋友，可能因為個性上不適合法律實務工作，或者另有學術上的追求，而選擇淡出法律圈。然而包括我在內的前法律人，卻從來沒能徹底地走出國考的陰影，包括家庭給予的壓力，同儕對能力的質疑，以及所有人對這個選擇的不解。如果你帶著一個"尚無律師執照"的低等標籤，你到底能以什麼姿態存在於這個圈子裡？你究竟能多理直氣壯地面對周遭的眼光？你是不是必須做更多，達到更多所謂成功的要件，才能證明法律實務不是唯一的一條路？或者，就像所有老師所言，得到後才有資格放棄，只有贏得那張執照才贏得人生的選擇權？也同時才能贏得別人（包括家人）對你的尊重與肯定？努力了這麼久啊，累積了那麼多的知識學問，可惜別人從不放在眼裡。我常常聽著五月天的"恆星的恆心"那首歌，裡面有句"老了，累了，倦了，變了，那不會是我，不會是我"，我總在歌聲中提醒自己，別人看不見又怎麼樣呢？我相信自己的選擇與能力，那個忘了初衷的人，永遠不會是我。我會一直在這裡，為我的夢想馬不停蹄地努力。給我所有的站在人生轉折處的朋友們，加油！
- Aug 14 Sun 2005 00:35
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說不出的告別
我真害怕有一天會精神分裂。靈魂中有一半的我無情，倔強，好強，剛烈無比，然而另一半的我卻總是心軟，牽掛，溫和且認命。我寧願無情，無情可以捨去許多不必要的傷心。我不停地拉攏那個剛強的我，它為我支撐了無數個難過的日子，可是不知道為什麼，在某些關鍵時刻，我的心卻背離了這個始終扶持著我的靈魂，然後，剛強的這一半又得為溫柔的那一半所惹的傷心擦屁股。我很厭倦於處理自己的情緒。會不會有一天，我真的必須徹底殺死那份溫柔呢？可是為什麼，溫柔卻像那老是清不掉的病毒，總是暗暗地潛伏著，等待著哪一天時機對了，發作。你以為那堅不可摧的防毒軟體，以及那定期且自發的更新動作，所有堅強的，長期的保護措施，偏偏就在那一刻瓦解，被殺得措手不及。當電腦遇到這種情況，還能罵一句沒用的Norton，可當自己遇到時，除了想掐死自己之外還能怎樣？就像前陣子有人在我面前毫不留情地談論你的隱私，當然我也不可避免地成為故事裡可笑的主角。驚嚇，憤怒，難堪，傷心，然而狂怒之下我竟然擔心你，其實我整個人都慌了啊，然而卻冷靜地坐在那裡，面帶微笑地為你澄清，幫你說話，嘲笑自己。回家的路上我越走越覺得好生氣，氣這種難看的場面，氣自己好像連生氣的資格都沒有，氣我為什麼還在維護你，我多麼為自己不值，可是再回到那個當下，我的做法會不同嗎？不會的。因為無論如何你是我的朋友，儘管我不停地把你往外推，推到生活之外，關心之外，可是面對這種狀況，幾乎沒有一絲懷疑地迅速把你抓進朋友圈內。我一點都不想這樣，不想讓你覺得驕傲我就是跑不掉，不想讓你輕易地得到我的友誼。不希望你不求而得，讓我的感情變得好廉價。可是我終究是輸了。走在書店看到蔣勳的新書，想到你要走了，在國外想看這書可沒這麼方便。嘆了口氣，順手買了寄給你。不戰而敗，這不只是我跟你之間的角力，更是我本身意志的對抗，因為我在乎，我就輸了。為，什，麼？溫柔如此頑強，倔強卻反而軟弱？可惡，可惡，這到底是什麼他媽的鬼道理？我一直覺得你欠我一句道歉，不是為這個結果，而是為那拙劣的處理過程和殘忍的歸責方式。不過我突然覺得不需要了，因為我已經代替你對我自己說了句"eats，對不起"。而我，也許在這句自言自語的道歉之前，早就原諒了你。什麼都回不去了。我只想問一聲：當你回望的時候，在你眼裡的我，是否依舊溫柔？
- Aug 03 Wed 2005 00:25
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八月
坐公車回家時隔壁位置上的男生放的MP3聲音很響，KT Tunstall那首Other side of the world隔著他的耳機仍是清楚地傳來，我跟著旋律在心裡輕聲地哼唱起來，想像著樂手撥彈著吉他，想像如何把這首歌詮釋得很狂野，也想像著自己像MV中的主角穿著夾克手插在口袋裡在城市中大步遊走的樣子，我想把思緒拉到離歌詞很遠的地方。 回到家打開電腦，一邊喝水一邊快速瀏覽朋友們的blog，要命，我反射動作般地關了網頁，那一大口水如鯁在喉，怎麼背景音樂又是這首歌？我喜歡這首歌，只是我，沒辦法聽下去，尤其在這個八月。很奇怪，不知道為什麼痛不會隨著愛的流逝而流逝，好像也不會因為不承認就不存在，也沒有因為把過去那些大大小小的事件全都拋諸腦後就失去痛覺。更奇怪的是，在那個當下我並沒有感覺，痛卻隨著時間緩緩加劇，不是說時間是良藥嗎？我真的一點都不明白。不過，至少時至今日，我終於肯承認我死不承認，對，其實還是會痛的，這畢竟不是幻覺。可是，不要輕易撕開封印，不要開啟我存封完好的傷心。你不是現在才要走，對我而言，你已經離開很久了。只是，能不能隨著你的離開，把痛也遠遠地拋往世界的另一頭？Other Side Of The World
Over the sea and far away
She's waiting like an iceberg
Waiting to change
But she's cold inside
She wants to be like the water
All the muscles tighten in her face
Buries her soul in one embrace
They're one and the same
Just like water
The fire fades away
Most of everyday
Is full of tired excuses
But it's to hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're the other side of the world to me
On comes the panic light
Holding on with fingers and feelings alike
But the time has come
To move along
The fire fades away
Can you help me
Can you let me go
And can you still love me
When you can't see me anymore
The fire fades away
Over the sea and far away
She's waiting like an iceberg
Waiting to change
But she's cold inside
She wants to be like the water
All the muscles tighten in her face
Buries her soul in one embrace
They're one and the same
Just like water
The fire fades away
Most of everyday
Is full of tired excuses
But it's to hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're the other side of the world to me
On comes the panic light
Holding on with fingers and feelings alike
But the time has come
To move along
The fire fades away
Can you help me
Can you let me go
And can you still love me
When you can't see me anymore
The fire fades away
