真是的，老在這種醫院沒開門的時候覺得身體不舒服...，可是又覺得沒必要為了個什麼奇怪的小毛病跑去掛急診，好討厭哦！其實也沒怎樣，沒有頭痛，喉嚨痛，流鼻水，胃痛，拉肚子，甚至沒有精神不濟，唯一的問題就是：反胃。一早起床本來趕著打paper，結果難得精神這麼好，但完全無法專心，因為我必須一顆接一顆地咬著酸梅，抑制那種不知哪來的噁心感覺。我室友說我可能吃了太多冷性的食物，不然就是咖啡因中毒，可是好像都沒有啊。然後～我想這是所有人皆有的共同反應：賊賊的笑臉，呴～～～妳該不會是玩過頭了吧～見鬼了，跟誰玩啊？如果可以這樣莫名其妙地有個小孩，我可以預見自己會因此位列仙班，搞不好下一世紀的宗教史就是唯我獨尊也不一定～要命，到底是怎麼了...
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剛打電話回家和爸媽聊天，爸問我課上得怎麼樣？我照常回答還好啊，爸繼續問有沒有覺得很有成就感啊？我楞了好一下，還是回答還好啦。掛上電話我卻想了好久，成就感？這個東西不知道從我生命中消失多久了？雖然沒有律師司法官資格，想想自己從大學以來也不算完全沒有成績，雙學士學位，MBA，如果書卷也算一種肯定的話也拿過幾次，論文頗受好評，可是很奇怪，我似乎從來沒有從中獲得成就感。現在也是一樣，英文paper快寫好了，大量讀英文文章與聽英文新聞的結果，有時候一邊放廣播一邊做事，會突然被我竟然聽懂剛剛那串快速的吸哩嘩啦的新聞而嚇一跳。別人會因為發覺自己的進步而有成就感嗎？如果我真的一點一滴都感受不到，真的很不正常嗎？也許是因為我把這一切都看成必須吧，夠好是一種必須。可是永遠不夠好，所以總是兢兢業業地努力追求，總是害怕自己終究平庸，總是會看到自己有那麼大的改進空間，在各方面都有那麼多的不足等待彌補，我好怕來不及，害怕機會到的時候我還沒有準備好，怕我沒有能力把我所想要的緊緊抓牢。就像現在，有時我不免懊悔自己前幾年沒有持續進修英文，以致於雖然英文能力還算不錯，可是就這樣停滯在某個水準而難以在短期內有所突破，造成我必須坐在補習班裡的困境。可是在那個時候，我真的有那個時間餘力嗎？不管如何，我只是覺得，應該可以做得更好，可惜我並沒有做到。也許在這樣的自我期許與內在壓力之下，我還真的很難去體會"學習"與"進步"本身的樂趣，對於所謂健全的身心而言，這大概是種很大的人格缺陷吧？不過，如果說真有什麼值得我引以為傲，我想至少我可以說，八方風雨路，有我獨自行。
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晚上看新聞時提到張國榮逝世兩週年，我才想起今天是愚人節。我從無在這個日子捉弄別人的習慣，所以這個日子對我也不具任何意義，直到去年。去年今天結束了一段兩年多的感情，距今也不過一年而已，奇怪的是我覺得好像已經過了很久很久了，久到若非這個日子有個"愚人節"的名字，我恐怕已無法憶起。這是為什麼呢？是因為我太忙碌嗎？或者是太淡漠？太堅強？太無情？太無所謂？太習慣感情的生滅？我不知道。我只知道不知從什麼時候開始習慣性地不停丟東西，並且把那些平常不想看的東西壓縮歸檔，才能保持心靈空間的寬敞。可是有時候仍會不小心點選了這些檔案，開啟後迅速瀏覽一遍，恍然發覺我內部有個不受自我意志控制的時光回溯器，一邊努力地大量傾倒，其實一邊仍在撿。就像有些朋友說，那段感情的結束使我得以重返自由，我也非常清楚地再次確認了無微不至的關懷與照顧並不是我最需要的東西。可是，很沒骨氣的我仍會在某個出神的時刻，偷偷地想念被人捧在掌心上珍愛著的感覺。然而人一旦想被疼愛就會依賴，所以只好把疼愛與依戀倒掉，發現自己又撿回來回味時，逼迫自己再度傾倒。這簡直就是希臘神話中薛西弗斯的懲罰，徒勞無功且毫無希望地重複著推著巨石上山的過程。不過，我寧願為了快樂生活而非常辛苦地在迴圈中打轉著，也不願再看到自己墜落。這種心情，大抵就是陶吉吉那首"寂寞的季節"所描寫的吧～陶吉吉...寂寞的季節                                                                                    
                                                                               
風吹落最後一片葉  我的心也飄著雪
愛只能往回憶裡堆疊  OH.....  給下個季節
忽然間樹梢冒花蕊  我怎麼會都沒有感覺  OH.....
整條街  都是戀愛的人  我獨自走在暖風的夜
                                                                                
艷陽高照在那海邊  愛情盛開的世界
遠遠看著熱鬧一切  OH.....我記得那狂烈
窗外是快枯黃的葉  感傷在心中有一些  OH.....
我瞭解  那些愛過的人  心是如何慢慢在凋謝
                                                                                
多想要向過去告別  當季節不停更迭  OH.....
卻永遠少一點堅決  在這寂寞的季節
                                                                                
又走過風吹的冷冽  最後一盞燈熄滅
從回憶我慢慢穿越  在這寂寞的季節
還是寂寞的季節  一樣寂寞的季節
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我真不敢相信這幾天我讓自己累得要命，並且呈現一種無法被其他食物滿足的飢渴狀態，一切都不過為了一塊小小的豬排三明治而已。 自從我在微風廣場的DM上看到那塊豬排三明治，其實也不過就是兩片土司夾一塊豬排，可它在照片上看起來真的好誘人，我幾乎可想像一口咬下去時，那鮮美的肉汁滿溢出浸潤柔軟的土司，再填滿唇齒之間那種黯然銷魂的感覺。加上過幾天新聞報導孫芸芸大啖豬排三明治的畫面，美人配美食實在太有說服力了，讓人覺得那豬排好像沒啥熱量似的，所以我就殺到微風去了～結果那天在上了一天的課後已經頭昏腦脹，在捷運中塞了一陣子覺得自己快缺氧。終於到了微風我在B1繞來繞去，看到ㄏㄤ到不行的甜甜圈店，Starbucks，很香的麵包坊，義大利屋，還有其他輕食店，我才發現我根本不知道那家豬排的名字。就近問了幾個站櫃小姐：妳知道那個看起來很好吃的豬排在哪嗎？人家卻都一臉狐疑的樣子～又餓又累加上電影快開場，只好簡單挑了幾個麵包裹腹。回到家室友才說妳不知道妳跑來跑去的那個B1其實不是B1嗎？我翻出DM，真的耶，我所在的位置地理上明明是B1，可微風叫它CF，夾在一樓和真正的B1之間。我真是個糊里糊塗的大豬頭！這就是太少逛街的結果！要引以為戒！後來我室友跟我說三越天母店也有，恰好昨天我有事要去高島屋，想說順著忠誠路走即可到三越，太方便了嘛。就連出高島屋時下著大雨我都無所謂，強風夾著雨把傘都吹壞了，我一路濕淋淋抖到三越，直接問服務台"橫濱屋"在哪，可愛的服務小姐說：這裡是B館，餐廳的部分在A館喔～到了對面的A館，服務台說"橫濱屋"在B1，我真的太感動了，風塵僕僕果然是有代價的啊～下到B1才發覺那家店是"橫濱咖啡"，哪來的豬排？我只好又回去問服務台：你們的美食街在哪啊？可愛小姐說：我們沒有美食街耶............這，那那那你們豬排在哪？可愛小姐露出"要豬排？早說嘛"的表情，回答：日本料理亭在7樓喔，不過現在是休息時間，五點才開放排隊.....
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可憐的Starbucks，就這樣莫名其妙地被我遷怒了～話說我在補習班中唯二有交談的對象是兩位將被公司外派到國外唸書的大叔，英文底子都不太好，有次我實在忍不住雞婆幫他們解決一個文法題，然後就認識啦。我從來沒問他們在哪家公司上班，他們也沒問我在哪唸書，只是直覺地認為我是大學生。結果今天我吃完午餐進教室，哇啦哇啦地抱怨時下的"小朋友"，這是我通常對研一以下的稱呼。兩位大叔說："喂，妳自己也不過是個小毛頭，怎麼叫別人小朋友啊？"我？小毛頭？有沒有搞錯？我不禁大聲疾呼：雖然我保鮮得還不錯，但我可是成熟的都會女子好不好？！其中一位大叔瞄了一眼我還拿在手上的統一大布丁（該死的是這次包裝上還印了一隻超cute的布丁狗），一臉促狹地說:哦～～雞蛋布丁耶～～好成熟哦～～昨天好像還喝養樂多耶，妳看看別人都吃什麼....我環繞教室一週，發現好多人的桌上都放著一杯Starbucks的咖啡，拜託，我咖啡嗑得才兇咧，只不過，誰規定都會女子不能吃統一布丁和養樂多啊？甜點無貴賤，為什麼坐在咖啡店吃奶酪布丁就是都會女子，坐在教室裡吃雞蛋布丁就是小毛頭啊？哼！Starbucks到底是哪裡成熟，哪裡都會了～不就是商業塑造品味而已嘛～真希望統一找林志玲來代言，好證明雞蛋布丁的形象也可以是很風情萬種的啊～
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剛看完電影回家，心情滿漲著什麼就是覺得難過，千萬不要相信廣告說什麼純愛力作，或者相反的說什麼情慾演出，在我看來兩者都完全沒有，就只有淒涼而已。如果真的可以歸納出所謂的民族性，這片電影也可以算是日本特有的櫻花性格的展現，為了成就什麼--純粹的愛，極致的美，或者某種理念--而死得慘烈，那種非如此不可的執念讓人覺得好悲傷。加上如同許多改編自小說的電影，本片也有著故事複雜性一時半刻難以妥為解釋的問題，因此在來龍去脈都尚未搞清楚之前劇情就急轉直下，更讓人有一種為什麼非走上這條路不可的錯愕和無奈。不過我個人覺得這是一片不錯的電影，從戲劇性，文學性，運鏡到演員的表現皆具一定水準，除了娛樂性差了一點之外，還蠻值得推薦的哦～

幾個演員的演技都相當不錯。我對電影的拍攝以及演法沒有研究，不過就我個人的感覺，我覺得這片電影敘事的方式，幕與幕間的銜接，以及演員--尤其是幾個重要的配角--的情感表達， 還蠻像舞台劇的。記得我室友看完試片回來覺得電影很難看，劇情跳來跳去看不懂。不過我想這片電影本身不以敘事的流暢感取勝，比較偏重氣氛的營造（這一點可真是日本電影的強項，光看鬼片就知道～），像是第一幕唐澤跪坐在罩著蚊帳的幽暗斗室之中，紙燈外搖曳著微弱的光影，一隻撲火的飛蛾啪一聲從燈內落了下來，那種濃厚黏滯的宿命感，真的沈重的讓人喘不過氣。相較於男主人翁對人生的自暴自棄，女主角阿岩反而堅毅剛強，鏡頭帶到小雪的時候，日光敞亮的幾乎讓人睜不開眼。紙也是電影中重要的角色，不斷出現男女主角糊著門紙窗紙的畫面，幸福的時候，原本破敗的門窗重新以紙打點得明淨清爽，可是紙避不了太大的風雨，更是一戳就破，正如幸福易逝，尤其禁不起有心人的惡意挑弄，到電影的最後，家園衰敗得只剩一副空架子。而兩人的軀體卻關在一只銅箱之中，也許是因為幸福太短太脆弱，愛卻是永恆且牢固的吧？不過我必須承認我是衝著財前醫生才去看電影的，真的很強耶，剃成那種怪頭還那麼帥氣！好有成熟男人的魅力啊。就像特洛伊好了，要不是為了小布精壯的胸肌和美麗的線條，誰理那隻木馬啊？！更糟的就是十面埋伏了，完全靠人間極品金城武在撐場面。雖然財前醫師魅力無邊，可我看的那場全廳才七個人，我看過人數更少的電影也只有蔡明亮的"你那邊幾點"六個人，以及"不散"三個人，結果這次"天邊一朵雲"票房奇佳，等哪天退燒了觀眾少一點我再偷偷去看吧～
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今天中午和在東引窩了兩個月終於放假回來的皇霖聚餐，這實在是太難得了，原本星期四早上我應該在國圖唸書的，而且下午有課，結果一早起床一看陽光正好就發懶在家了，一接到電話想說課就上明天早上的吧，東引耶，可不是十五分鐘可以到得了的地方～具皇霖的說法，東引呢，就是窮山惡水奸商刁民，什麼都貴，大發軍人財。冬天時風大又潮濕，每天氣溫十度以下，皇霖的耳朵整圈都凍傷了，聽說夏天氣溫會飆到40度，相比之下，冬天還算舒適宜人。在外島日子頗無聊，不過我忘了問東引有無可愛的福利妹或水果妹讓人調劑一下（軍教片不都這樣演嗎？而且片子裡可愛妹妹通常都是排長的專利）～看起來皇霖適應得蠻好的，還能藉此訓練一下自己帶人的能力，真是學以致用啊，不然我們必修的組織行為，我都不知道到底是念來幹嘛的！雖說東引聽起來是個頗無趣的地方，可是還是好想去看看哦～大家組團去吧！說起來還蠻巧的，去年皇霖口試完也剛好遇到我，當時我也在kila上做紀錄呢～ 作者  boilingpoint (跨越) 
 標題  Re: 畢業典禮
 時間  Sat Jun  5 21:55:21 2004
                                                                               
前兩天在站上和杰哥約拍畢業照，杰哥說我好歡樂啊，
其實，不知為什麼， 對於畢業我覺得感觸萬千。
也許是因為我的研究所同學都離校了，只有我和極少數人仍然留下來，也許是因為與同學並無交誼，索性不參加畢業活動卻無法絲毫不落寞，
也許是因這次真的要離開台大了，甚至就此離開校園也不無可能，
也許是因面對未來惶惶不知方向，也許因為年華易逝，
我是那麼急切地想抓住青春的尾巴，
天真地想用歡樂來粉飾太平，用熱鬧與儀式做為研究所生涯的句點。                                                                               
尤其昨天巧遇好久好久不見的皇霖，且恰逢他口試剛結束，穿著西裝，手拿畢業帽，可能因為趕論文的關係兩鬢有些斑白，看起來疲倦卻興奮，也成熟不少。
我突然想起大一時在法大初次見面的情景，想起這麼多年他都喊我憶慈姊姊，
竟然有種"孩子長大了"的感覺。而我自己呢？這幾年的經歷也讓我真正堅強了。
我們在管院門前欣然相擁，祝賀彼此經歷了過去，而從此刻起，又無比勇敢地走向未來。
未來一直來一直來，也許大家註定要各分東西，
離別縱然使我有些傷感，卻不令我覺得孤單，
該在的人一直都在，準備一起穿越年華。
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  • Mar 22 Tue 2005 23:38

  • 窺視

越來越覺得blog是個非常私密的園地。現在閒暇時就四處瀏覽朋友的blog，或者隨機點選陌生人的版面來看，可是突然會升起一股說不上來的感覺，好像自己在窺視別人的生活，甚至在窺探別人的心事，有時我就這樣驀地關了頁面，不知道自己有沒有資格知道這些事情，尤其是那些陌生人的故事。不過也許並不需要這麼認真。我想任何人都應該意識到網路畢竟是個開放的空間，因而已經控制了所能分享的範圍，或者，也許很多人的園地正是為了發聲，為了有讀者而存在著，那個版面已經有著某種公眾的性質了，甚至有些版面還在拼人氣。可我佩服的是，那些敢於吐露內心幽微之處的人，怎麼會有這麼大的開放性呢？怎麼會有勇氣把最深層的自己給掏出來呢？關於怯懦，不安，焦慮，妒忌，慾望等種種幽黯，別人，其中包括許多可能朝夕相見之人，他們承受得起嗎？就像有些朋友會問我說為什麼相簿要設密碼呢？當時只是覺得，也許照片中的某些人沒有預期到自己會被眾多他人所瀏覽吧，也許他們不想被公開被展示被品評。後來才發覺，大部分的朋友們似乎一點也不擔心，反而覺得照片放少了，還抱怨著怎麼你照片裡居然沒有我之類的。其實，雖然這個版不提供任何內幕或八卦，單純是我個人可有可無的哇啦哇啦，但如果可以的話，我想整個blog大概會被設成隱版吧！只讓朋友們進出，讓我所認定的，覺得安心的朋友們，看見我的眾多面貌，而無須介意那是否是我最美好的樣子。原來，最怕被看穿的，其實是我自己。
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一早我正在唸書時，我姐一邊看報一邊說：ㄟ，報紙提到你們王泰升老師耶～我嗯了一聲，系上老師上報實屬希鬆平常，不足大驚小怪，突然，喂，你看的是蘋果日報吧？會上蘋果可不是好事呀，玩老師可是少見的好老師好男人了，該不會被踢爆什麼八卦吧？！結果只是個小新聞啦，原來是是昨天有場新書發表會，該書書名為"經師與人師～台大教授春風化雨的故事"，由新研所的學生企劃採訪，台大出版中心出版。報上說"為了讓這些老師春風化雨的故事可以永遠流傳，台大從歷年的教學傑出教師中挑選十二位令人動容的教授，訪問其獻身教育的心路歷程"，我們玩老師就上榜啦，其餘還有政治系的江宜樺老師，財金系的李存修老師，都值得大力推薦～報上還整理了這十二位老師的名言錄，看看覺得蠻有趣的：

傅申 藝術研究所： 同學，寫心得不要當文抄公，因為自己寫的就像賺了錢存到銀行，別人搶不走的。

周元昉 工學院機械系： 有時你固然可以靠小聰明矇混過去，但是，你隱瞞的事物遲早會在考驗時原形畢露。

王如意 生物環境系統工程系： 做水利這一行，男生、女生都一樣啦！大家都得上山下海，實地測量、觀摩。李明濱 醫學院： 關心一個人，不必靠理論，這就是一種典範。 陳汝勤 海洋研究所 ： 退一步海闊天空，忍一時風平浪靜。 江宜樺 政治系： 老師對我而言，是一種志業、是天職，也是上天對我的召喚；不論教二十年、三十年，絕對不會重複或厭倦。 陳秀熙 預防醫學研究所： 我們經常把理論掛在嘴邊，把自己關在象牙塔內，卻不知外面世界的變化。 李琳山 電機工程系： 拿整段時間做學問，零碎時間留著做瑣碎的事。 李存修 財務金融系： 台大學生要比別人，至少是與他人一樣努力，而且懂得謙虛，成果必定可以超越同儕。 翁景民（歿） 工商管理系： 拿企管博士的人不少，可是我告訴自己：我的企管博士一定要跟人不一樣。 齊肖琪 動物系： 學習是一輩子的事，如果能像點火般，點燃學生的興趣，他們就會自己往前跑。

王泰升 法律系： 汲汲於私利，不見得是好策略；最好將個人利益和群體利益結合；只要你對這個社會好，這個社會也不會虧待你。

玩老師讓台灣法律史從無到有，真的是系上最讓我敬佩的老師了。不過如果說對我影響最大的應該還是黃茂榮老師吧，他說過的那些話，饅頭配白開水啦，蹲馬步啦，每天坐在書桌前八小時從形式到實質，還有不要只想著新台幣，好好做事新台幣就會自己來找你.....天啊，大三都過了多少年啦，我還是記得好清楚哦～尤其是他在畢業紀念冊上的留言："人生如朝露，勿追浮雲，當下即永恆，虔敬真理"，完全就是我的精神標竿，雖然老師講的事情我覺得我十之八九都做不到...，不過另一位好像是王兆鵬老師留言吧，我倒是頗有同感且身體力行：春日當賞花～我和盈如和補了下一句：秋日當吃蟹～

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今天早上翹了半堂課。起因於我老是搞不清楚究竟要帶哪些課本，所以再次忘了帶下半堂課要用模考試題，照理說可以向助教借，不過今天的助教超可怕的，寒著一張臉說要上課證哦，我跑回教室拿了上課證，他又說，喂，是借妳去印！此時卻有個學生來還上半堂向助教借的書，真的讓我覺得好不服氣哦，不過我還是默默地回教室拿皮包，再下樓去印，印完上樓課已經開始了，助教看到我就笑嘻嘻地跟旁邊一個已經補很久的舊生說：有了，你要的書回來了！然後我就走了。我知道這也許是因為沒有其他人要借，以致於那個人可以直接拿我印完的課本去上課，可是心裡真的覺得莫名其妙，你好好講不行嗎？大家每天塞在這個狹小空間裡上課已經夠累了，還得互相把對方當敵人，連問個什麼都這樣冷臉相對，不覺得很無聊嗎？翹了課，先去三越逛逛，看看五彩繽紛的春裝，又漫無目的地在街頭閒晃，最後買了支冰淇淋在二二八公園就著暖洋洋的陽光慢慢舔著。這才是個正常的世界吧，有老人在散步，有小朋友蹣跚學步，有看起來像是蹺班的上班族在看報紙，有學生在啃便當，也有人在樹蔭下認真卻姿態悠閒地讀著什麼。小朋友走過來向我揮舞著手，一旁的阿媽笑著指點著說：叫阿姨～會有人這樣和善地與妳招呼著，這才應該是正常的世界吧？想起之前姚家大姊說的，以前覺得如果別人討厭你，對你不友善，一定會檢討自己是否得罪了別人，或者什麼事情沒處理好。出社會後才發覺有時候別人討厭你還真的完全不需要理由，跟你怎麼做人什麼態度一點關係也沒有。他可以理所當然地態度惡劣，從你的學校嫌到你的鞋子。有時我在想，搞不好真的兇一點強勢一點對方反而還客氣一些。大家都想力爭上游，功成名就。可是拖福考290分，或者申請上長春藤名校，或者考上國考成為什麼社會菁英，真的有多麼了不起嗎？值得一個人捨棄真誠，謙遜，以及對別人的尊重，值得一個人忘記自己的原貌嗎？二十六歲了還懷著這種想法真的是因為我有著一根老愛找死的浪漫神經嗎？走回去的途中遇到319遊行，國民黨中央黨部前大塞，乾脆繞去法學院找阿貓吃飯，隨便東拉西扯的，順道見證了阿貓生平第一次的花藝大作（這個...真是...相當具有原創精神)。回家時已華燈初上，覺得心情也慢慢地亮了起來，畢竟，我也是有同伴的呢。
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我覺得現在的美女真的好多哦，以前還不覺得，現在簡直像是雨後春筍般地冒出來，從咖啡店，書店，校園裡，補習班，捷運上，隨便走在路上都覺得天啊，怎麼這麼多漂亮女生，各種不同典型味道的，而且有些是精心打扮讓自己看起來賞心悅目，有些則率性自然天生美人胚子，哇，女性真是風情萬種，我真羨慕那些愛女生的人，不但有多樣性的選擇，每個種類的供貨量也相當多，人生多美好啊～相比之下，路上的帥哥還真的是不成比例的少耶，唉，為什麼會這樣呢？太不公平了吧？長得好看在學業工作人際等各方面都頗為吃香，上台北後對這點我還真是深有體會，看我當年當文書那麼久卻很難找到同學幫我搬那重得壓死人的共筆就知道。不過也不用羨慕別人啦，二十幾年來我不也活得很好嗎！搬共筆有什麼？就當作練手臂！
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又聽說一個朋友要出國唸書，這陣子捷報頻傳，真叫人高興。更好的是，大家都要去不同的地方耶，這樣出國玩就有人可投靠啦，真棒！可是妳說我無情，說我怎麼可以在妳突然好捨不得的時候覺得這樣開心。的確，每一次離開我總絕然且冷靜，但這並不代表我輕別離。只是，該是啟程的時刻，或者說起飛的時刻，別哭。眼淚不應該是行李，友誼也不應該是牽絆。妳不在，我會好想妳。妳的夢想地離我很遠，可是在逐夢的旅途中，我們會一起一直一直走下去。祝福我所有準備出國奮戰的好友們。想吃泡麵的時候，儘管寫mail來點菜吧～
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