• May 29 Sun 2005 23:39

  • Ally

在別人的blog上看到一段我印象很深且超喜歡的對白，摘錄自曾經很紅的影集Ally McBeal。(Ally 與對方證人)
A:   Other than taking food orders, or talking about the weather, maybe even the Red Sox, do you  remember the first conversation you had with her that was at all more personal?
JT: Yes. I asked her why she always seemed so sad.
A:   How did she respond?
JT:  She just smiled a little. Said she was fine.
A:  Did you know that she had recently split up with her husband?
JT: Not at the time.
A: And did you interpret the sadness as.. as...loneliness?
JT: Well, umm, no. Actually it seemed a little worse.
A (angry): What can be worse than being alone?
    (calms down) I mean, how, how did it seem worse?
JT:  I saw lots of lonely people. In some restaurants by the Cape the place would be full of them!
      They always have a look...
A: What...What kind of look?
JT:  Look that it could change any second. Maybe with the next person who enters the room.
      Lonely people... they have hope. She didn't seem to. She was just... sad.
      You know, like she knew too much.
A:  Knew too much ? What did she know?
JT:  Some people find love permanent and some are just meant to be alone. She knew what she was.
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我真不知道該拿一些人怎麼辦。平常明明就是還蠻有得聊的朋友，可是在一些事情的處理態度上偏偏相當不尊重別人。但是他們卻有著無可挑剔的親切與爽朗，讓人覺得當我抗議著自己的不受尊重時，反而變成一個難搞的傢伙。我總是拿不定該用什麼方式一次性地解決這種問題，而這些反覆發生的事件縱使讓人不爽，卻也沒嚴重或者累積到讓我想把這些人打入冷宮的地步。為什麼會這樣子呢？是我太龜毛嗎？或者因為一開始沒把自己的原則或底線表明清楚嗎？我室友的解釋是金牛座就是這樣，牛脾氣發作起來不得了的。跳脫星座因素，我時常在反省這件事，希望不需要為了個小事而唇槍舌戰。千萬忍耐。因為，劍一出鞘，一招見血。有時候我真的覺得人與人間的溝通就像在玩拋接球的活動。因為我比較被動，通常是接球再回擲的那個人。我的技術還不錯，少有漏接或傳錯的情形，即使對方投一些角度很偏的球給我，我也會盡力跑去接住。可是當對方一直丟壞球給我時，我也開始越打越偏，角度越來越大。然後我就會忍不住覺得：你夠了沒有？你是打定主意想見識一下本小姐的殺球嗎？你明明享有發球權啊，為什麼不給我一個好球呢？以星期二惹毛我的事件來說好了。我等了快四十分鐘才連絡上對方，我先用微帶撒嬌的疑問口氣說"喂～～你記得你今天跟我有約嗎？我等了你好久耶～"他先是喊了一聲："啊，我忘了。"我楞了一下"耶？忘了？那現在要怎麼辦？你過來還是我離開？"對方說："我現在走不開，很忙，這樣好了，再約你喔～"我又楞了一下"哦，那再說吧～"一壞球。我好歹值一聲不好意思吧？而且雖然我不是正規學生也非上班族，並不意味著我就有大把時間可以浪費呀。不過算了，人一忙忘了也是常有的事，反正我也還有事要做。當我在管電繼續列印資料時，對方打電話過來，劈口就說："你生氣啦？"我沒有啊～我說。對方接著說："還說沒有？你不會真的生氣了吧？我太忙了，無心的無心的～"兩壞球。你如果真的覺得我生氣了，或者你也覺得照理講被放鴿子人可能是會生氣的，說句不好意思很失面子嗎？你忙我不忙嗎？你無心為什麼是我受過呢？應注意能注意而不注意為過失，過失在法律上是有責的你知不知道？
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  • May 24 Tue 2005 22:24

  • 胖子

昨天看了CSI犯罪現場，很震撼。倒不是什麼特殊的殺人動機或鑑定過程，而是那個嫌犯認罪的態度。 劇情大致上就是一個花花公子被發現死於床上，追查的結果嫌犯是一個體重超過300磅的女生。嫌犯一開口就認罪了，動機是那個死者雖然在性事上偏好胖女人，但卻羞於和她們走在一起，而且一晚還不止"臨幸"一個女人，嫌犯因為深覺被羞辱就用枕頭悶死了死者。看到嫌犯就這樣認罪真是無趣，但鑑定卻發現死者是死於壓迫性窒息，也就是被壓死的。看到這裡我不禁驚呼出聲，不會吧？！難道這個女生寧願謊稱她故意殺人，也不願承認對方是不小心被她壓死的？故意殺人可是一級謀殺，一個不好可是要上電椅的～結果還真是如此，讓人覺得很悲哀。想想也是，如果新聞報導一個男人在歡愛過程後被沈睡在他身上的女人壓到動彈不得窒息而死，這個女生大概會成為社會的笑柄吧？而且可能在許多節目中被拿來做為搞笑的題材。可是，如果這個女生是因為那個男性把缺乏愛情的女人們當作性玩物並鄙視她們才憤而殺人，雖然媒體會說殺人是不對的，可是應該會引發一些關於物化女性的評論，媒體反而會去探討胖女人的社會處境。這個女性寧願背負殺人兇手的屈辱，去換取她做為一個胖子的尊嚴。同樣是帶著恥感的標籤，如果一定得被貼上一個，你會怎麼選擇？這也是我極端不喜歡批評別人外貌的原因。我極少嫌棄別人的高度，胖瘦，長相，禿頭，或者娘娘腔，因為這些事情是由不得自己的，更不是評價別人最重要的事情，我也記得小時候曾經有人看到我時竟然皺著眉頭說："吆～～怎麼長這樣？！"幸好我冷淡的個性一向懶得理這種無禮又膚淺的豬頭，不然真的會很受傷耶～當然，看電視時看到哪個明星身材走樣了，或身旁的朋友體型徹底失控時，我還是忍不住會唸一下，或者看到把我惹毛的傢伙胖到一個不行時心裡面居然樂了起來。其實並不是我在意，而是這個社會在意，而我也知道大部分的人在乎別人的眼光，在乎社會的評價，而當人不符合社會的價值觀時，天知道你可能會失去什麼，或者已經失去了什麼。所以，你會怎麼選擇？被人嘲笑或者當個殺人兇手比較有失尊嚴呢？對我而言，我寧願做一個被眾人嘲笑的胖子。因為人的尊嚴不在於是否能善加管理體重，而在於是否能管理自己的行為。
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我荒廢了一星期。當然這完全只能怪自己太沒定力。這星期是連續劇"偷心"的最後幾集，其實我很少看連續劇，之前對這齣戲前面一大串的劇情也毫無接觸，偏偏星期一上課回家時窩在沙發上喘氣，陪著我室友看了一小段，然後，又是我那非知道前因後果不然心會癢到一個不行的死性子作祟，結果就是非把它看完不可，這樣還不夠，我室友還得幫我補課趕進度，加上她真是個講解鉅細靡遺的好老師，各個情節轉折，場景，對白，角色分析，包括角色在說話時的表情以及隱含的心情，整個課程上完，一星期的晚上時光就這樣過了，沒有paper，沒有複雜的英文修辭，也沒有總讓人豎著耳朵皺著眉頭的CNN。所以，當我看到最後王琪終於死了我竟然有種鬆口氣的感覺，這部戲終於結束了，我的生活也可以恢復正常。也因為知道自己有著這種故事就是要有始有終的怪脾氣，我非常避免看連續劇，即使像大長今那麼好看的故事，我一邊看著一邊卻氣自己被制約，很痛苦地享受著看電視的快樂時光。這也是為什麼我偏好日劇和美國影集的原因，日劇只要讓我痛苦個十天就好了，個案式的影集就更棒，紛爭一次解決，不用拖著一個老讓我懸在那裡的可惡尾巴。我甚至連還沒出完的漫畫都不看，要我每個月等那一點點一點點進展，有時候甚至一集裡頭仍持續僵局，這根本像是螞蟻在啃噬我的心啊，作者到底有沒有人性！像那個灌籃高手，一場球賽可以畫個四五集，如果這是真的球賽我已經去砸場了，打快一點行不行啊，降觀眾很緊張耶～畫了三十一集好像才過了一學期，是不是太過份了一點？金田一也是，雖然是個案式進行讓人好受很多，可是經過那麼多寒暑假的殺人事件，好像也不過升上二年級～柯南就更誇張了，你是要讓了小蘭高中念多久啊？不要說小蘭等新一等到情緒快爆，連我這個觀眾都等到快抓狂了，女生的青春年華很短的耶，拜託你作者體諒一下，沒時間讓你這樣耗ok？不過現在的小說電影越來越愛挑戰我的耐性，哈利波特共七集真的太折磨（雖然我的興致越來越低），魔戒三集（天知道我等王者再臨等到看到預告片時幾乎都要發抖了），Matrix三集（還是第一集好看），連安哲羅普洛思也來個希臘三部曲，天啊，這些人到底知不知道他們做了多麼殘忍的事情～像是星際大戰，其實一部二部曲我都覺得不怎麼好看，要不是艾米的衣服超漂亮，以及我實在太愛看尤達大師手持光劍跳來跳去，我大概會給它很糟的成績。不過既然前面都看了，三部曲怎麼能不看呢？尤其三部曲正是承先啟後的重要轉折，就算它很難看我也只好認了，如果不告訴我為什麼安納金變成黑武士，還有艾米為什麼後來會和子女失散，我恐怕會痛苦到暴斃吧～我看小說不喜歡直接看結局，可又好想知道結局，唯一的辦法就是卯起來看，記得我看達文西密碼時論文正趕沒太多時間，結果我從半夜十二點多開始看小說無法停止地一路衝到終點，清晨五點累得半死卻非常非常滿足地抱著枕頭睡了個好覺。所以我完全理解為什麼會有一千零一夜的故事，因為人一旦開啟了一個故事，怎麼有辦法停止對它的關切與參與呢？雖然我實在討厭故事拖拖拖，可這多少也還有些好處，至少會讓我更愛惜生命，讓我賴活著為那些活在小說電影裡的人物繼續跳腳不休～～
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在朋友的版上看到一篇文章，寫到男女朋友之間總不免有諸多摩擦，但是仍要提醒自己莫忘初衷，記取這份感情最初的堅定美好。勿忘初衷。雖然是老生常談了，但是對一段長期親密關係的經營而言，真要做到談而容易呢？而現在這四字總被我拿來做為自嘲的笑料，但認真以對時，真是感慨復感慨。因為，我曾經寫過一段極為相似的文字給對方，也成為對方和我分手時最經典的告白。當時我們時常爭吵，有次我寫了封信給他，提到兩個相異的人在相處上總會經歷相互磨合的痛苦，痛苦到幾乎忘記最初我們是愛著的，但卻也是原初的愛的信念讓人有力氣堅持到柳暗花明。也許是天真了，但我是真的這樣相信，即使我已經感受不到愛了，卻仍然相信彼此間愛的存在，仍然苦尋那努力的空間。約莫半個月後我們分手了。對方話說得相當迂迴婉轉：初衷還在，會一直都在，只是已經改變了，變成一種不一樣的形式。我只是很安靜地凝視著聚光燈打在桌上映出的杯影，明白再無轉圜的餘地。初衷是有特定的指涉對象的，改變了的初衷，又怎麼會是原來的那個初衷呢？改變了，就是不在了。初衷不再，延續著我們之間對話的脈絡，就是此情難再。感情不在了，這段關係又有什麼好挽留的？而當初一字一句地表明心跡，最後就只剩修飾話語的功用麼？那我苦撐著的信念又是為了什麼？我想這就是我們之間極大的不同。對我而言，不過就是變質了，不過就是不愛了，不過就是不想繼續下去了，為什麼不能勇敢地，坦蕩地，明明白白地說出口呢？我又不會為難你，甚至不會怪你，更不會去苦苦追問為什麼不愛了。難以面對初衷不再這個事實的人，究竟是我還是你？不過都已經不重要了，但卻讓我開始反省人看待初衷的方式。雖說勿忘初衷，但初衷不再似乎也不是什麼不應該或羞於承認的事情。人長大了，距離拉遠了，腳步錯開了，感情已不再是原初的樣貌，對於感情有了不同的需求與期待，那麼，趁早放手也算功德一件。很多人包括我自己，習慣賦予堅持到底較高的評價，我還記得我讀到蒙馬特遺書中，邱妙津自述她的靈魂的絕對性--執著於一個愛人一個導師一個志業，當時心中的震盪與共鳴。但我現在開始會去思考堅持下去的必要性與適當性。只是，我也不知道該如何清楚地分辨，初衷究竟是已經消逝了，或者只是一時被遮蔽而已？我也只能感嘆，當初衷不再，連眼淚都是多餘。
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傍晚補習完一出大樓，心情大好。好久不見的梅雨季，傘既擋不住傾盆而下的豪雨，更遮不了路上濺起的水花，連續幾天我都濕淋淋地進教室，再濕淋淋地回到家。傍晚時分天竟然放晴，雖然仍有些陰沈，但空氣中已經沒有那種欲雨時潮濕的味道。我把長傘束好，在雨後的台北街頭隨意晃蕩。穿越二二八公園，走在凱達格蘭大道邊邊的人行道上。平常的週末這附近的行人還不少，有著準備帶已經玩了一天的小孩回家的爸媽們，還有那些鍥而不捨地坐在路邊抗議的政治狂熱份子。可是今天可能因為雨天的緣故，路上空盪盪地十分冷清，安靜地讓我可以聽到自己輕快的腳步聲。低頭看看自己，白色短袖襯衫，及膝褶裙，黑色高跟鞋，甩著一把長柄傘。這個裝扮讓你想到什麼？想到很適合走在四處積水的大雨中？想到很適合走在微涼的雨後？還是和我一樣，想到很適合來支爵士舞？腦中閃過爵士舞慣有的節奏，輕輕地將傘尖往左前方一點，我哼起蔡依林那首"Love,Love,Love"的旋律，前進，退後，將傘橫過胸前，轉圈，再一遍，左點，右點，ok，來個俏麗的表情做ending～突然我背後傳來清亮的掌聲，我嚇了一跳急急轉過頭去，覺得自己臉上一陣熱，有種小秘密被發現的不自在。結果是個外國男生，用生澀的台語笑著說："水哦～"聽到未預期的破爛台語，我忍不住笑了出聲，順手做了個花俏的謝幕動作，揮揮手轉身離去。一支簡單輕快又隨性的爵士舞，一個意外出現的觀眾，一個不經意地從常軌中溢出的我自己。就在這硬梆梆的凱達格蘭大道上，讓我有了身在巴黎的錯覺。
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如果說我老闆門下的研究可以歸納出什麼特定的風格，大概就是極簡派吧。用最精確的描述，最簡短的語言，最有效率的表達方式，去呈現一個完整的研究，並且，所有的敘述都必須緊扣著該研究的marginal contribution反覆強調該研究在整個領域中的獨特地位。這在研究報告講究字數，厚度，華麗圖片與排版，以及精美裝訂的商研所可不是主流，因此在我的研究所生涯中，有一半的日子在煩惱不知道文章中還有哪些段落可以減肥或塑身，剩下一半的日子卻為著怎麼塞都還撐不胖的報告徹夜未眠地上網亂抓垃圾資料。這陣子我一直在忙幾個論文獎的稿件，其實都是以碩士論文參賽，只是必須按照不同競賽的要求去裁減文章。但是，修文章實在是相當痛苦的一件事，無論是投稿期刊或論文競賽都有嚴格的格式限制，在他們所要求的版面設定下最多大概只能寫一萬五千字，而且包含了參考書目與附錄等非正文的部分。我常常坐在電腦前面，久久仍不知如何砍起。砍掉計算推演過程是否會使讀者對結果的出現感到疑惑？砍掉龐大的表格是否會影響讀者對結果的理解？刪去這個命題會減少本篇論文的貢獻嗎？裁去這段解釋讀者會因此看不懂嗎？我可以把文字改寫得更精簡嗎？我不斷地試著以一個讀者的角度去調整所擷取的章節，先篩選合適的內容，再裁減文字描述，真的不行的時候，只好一字一字檢視，試圖刪去那轉折的連接詞或副詞，只為讓行數往上縮那麼一點兒。好不容易完成了一份，結果下一個競賽要求14號標楷體，害我在相同頁數限制下又狂砍了三分之一，光是為了這個，我焦慮地在房間裡不知繞了多久的圈圈！以前修我老闆的課時，我老闆對頁數和口頭報告的時間就已經斤斤計較，連考卷的申論題寫超過給定的行數都要扣分，不過，還好只規定頁數。修了那門課專業能力也不知是否有所進展，排版能力倒是大增，真的刪到盡頭了只好用排版技巧硬塞。當時的期末報告，又是問卷又是統計報表的，卻只給十頁的空間和十五分鐘的報告時間，偏偏我又抽到撰寫和報告，很痛苦地卯起來把近三十頁的東西砍到十五頁，再用排版壓到十頁，完成一份報告用到最多的鍵竟然是delete。口頭的準備過程更累，從投影片和口述部分的內容選取，到最後的流暢度與速度的掌握，我對著電腦螢幕讀秒計時，自言自語地練了不下十遍，才有辦法順利地在十四分五十秒時說出謝謝大家。可是其他的課就很慘了，常常我在交出報告的剎那，才發覺我灌到十頁的報告就這樣淹沒在別人厚厚一疊的花俏書冊裡，讓人不禁心驚膽戰，擔心老師一不小心就拿漏了。每每看到的同學都會驚呼："eats！你不知道這堂課的報告大家都是三十頁起跳嗎？！"我是不知道啊，不過就算知道，我實在過於欠缺以字數充場面的能力，除了焦慮之外大概也無能為力了吧？唉，就這次要參加的論文競賽而言，我們的研究方法並不討喜，獲獎機會相當渺茫。因此當老師鼓勵我參加時，我心裡難免低估何必浪費時間，尤其在修改文章的時候幾乎煩躁得想偷偷放棄。不過，當文章定稿，知道自己通過了一個訓練的關卡，已經足夠讓我放鬆僵硬了的肩膀，對著螢幕微笑起來～記得有研究所同學老是取笑我的報告太單薄，無奈之餘，我也只能安慰自己，若是有價值的東西，兩頁就可以得諾貝爾獎了～若沒有價值，兩頁意思意思一下就好，樹木可是無辜的啊～
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星期五一早姐開車載我回家，才上二高沒多久，完全失控的大雨就嘩啦啦地落了下來。天色大暗，能見度大約只有五公尺，狂落的雨水加上車輪捲過造成一片白濛濛的水霧，儘管每輛車都打開大燈並且不住地閃燈，有時燈光仍是微弱到車子都快貼到對方車屁股了才看見前面有車，如果車速太快還真的蠻危險的。開到後龍雨實在大得太誇張，連收費站都快看不見了，只剩下朦朦朧朧的影子。我們離開苗栗那段雨最大的路段後，廣播就傳來後龍發生五輛車追撞的事故，還有哪邊積水了六十幾公分的壞消息。這是我第一次坐老姐開的車，運氣還真好啊，害我一路睜大著眼不敢睡，還得裝做很信任她的技術的樣子，哦，真累！

我很少仔細聽路況廣播，今天聽聽覺得那個廣播主持人真的很寶。她說：”目前國道三號全線都是大雨，尤其後龍路段雨勢最大，大到什麼程度呢？（停頓一下）大到一個不行！”喂喂，幫個忙，有沒有像是能見度之類的具體一點的形容啊？過了一會兒又說：”現在國道三號某路段雙向都有大雨，重複提醒您一次，雙向都是大雨哦！”啊，不然咧，有任何可能性只有南下路段有雨嗎？

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  • May 06 Fri 2005 01:38

  • 想

廣播裡傳來德布西的鋼琴曲，我像是被燙到般地抽了一下。Children's Corner，多麼熟悉的旋律，你燒給我的CD裡也收錄此首曲目，而那張CD陪伴了我度過近兩個月幾乎睜眼到天明的每一個夜。

我沒有像以前一樣，總在被觸動的瞬間迅速抽離那個場景。我只是坐著，安安靜靜地任憑清澈的音符緩緩流過。音樂如水，我的心驀地一陣湧動，波瀾四起。深呼吸，再一次，深，深，深，呼，吸。
我也沒有將相關的物件打包收起，沒有砍掉所有往來的信件檔案，沒有捨棄共同的朋友，也沒有避談關於你的話題。我忍住了，不去硬生生地把自己從曾經的一切中連根拔起，雖然在這種記憶翻騰的時刻，我真的好想決然地，徹底地，離開，不許自己回眸。
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今天我犯了一個全天下女人都可能犯的錯：沒穿內衣就出門。我一直到上課十分鐘後，從胸口抵著桌沿時突然傳來的不適感才發覺。當場驚得差點沒大聲尖叫，想到在穿得那麼那麼單薄的夏天，我就這樣大剌剌地搭上捷運，穿越幾個街口，排隊買早餐，在補習班教室進進出出，還坐在老師的正前方，媽呀！這真是太驚悚了！！ 如果隨即衝出教室實在太詭異，新光三越又還沒開，我只好穿上帶著備用的夾克，還把拉鍊拉到領口，微躬著身體窩在位置上完全不敢動。沒穿內衣對我而言就像沒穿衣服一樣，在人前還真的超不自在，心裡一直覺得發毛，再三低頭確認衣服不至於太貼身，而且確認的動作還得自然流暢，以免欲蓋彌彰。
中午下課立刻衝回家，被室友撞見我進門時汗流浹背卻裹著一身長袖，我只好把慘劇告訴她，然後心存一線希望地問說："妳覺得呢？應該沒有露點吧？"我室友左看看右看看，以一副大可放心的表情說："什麼都看不到，真的！外面看來真的很平！不用擔心～～"
屁啦！！什麼很平？！我離很平還有非常大的一段距離好嗎？！頓時我真的覺得好像露個點還挺不錯的。我室友真的是神射手，我常常沒事坐著驀地就有一支冷箭無端飛來，BINGO～～正中紅心。最常見的就是一群女人在客廳裡抱怨著胸部太豐滿的苦惱，指著電視上穿著細肩帶小可愛胸部呼之欲出的女明星說"天啊，真的好肉慾哦，未免太撐了吧，這種衣服只有像eats這樣的身材穿起來才好看啦～"ㄟ，這個，是褒是貶啊？而且舉凡胸前抓皺襯衫，罩杯式背心，A字洋裝，垂領針織衫，我室友就會稱讚我說:"哇，你穿起來好好看哦，果然只有胸部小的人能穿...。"有次我還聽到她打電話介紹朋友買某牌內衣，說什麼"效果很好，因為我室友才只有（消音），可是穿起來看起來很大..."喂！你那個室友該不會就是我吧？該不會我的代稱已經變成"很平的室友"吧？這可是誹謗！
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  • May 04 Wed 2005 00:33

  • 樂園

分享一首淳寄給我的歌，偶像大勝戰的合唱曲"樂園"。順便把這首歌送給正為工作與未來煩心的小雯子，因為小雯子是我當年初聽到這首歌時，第一個想到的人。 樂園
作詞：師大附中學生　作曲：師大附中學生忘了皺眉的那些時間　世界只剩一種語言
幻想我到達夢的邊界　原來夢離我並不遠
忘了疲憊的那些蛻變　唯一不同的會是誰
每個人總有悲傷要面對　海闊天空　不是難以實現
腳步在擱淺　期待在蔓延　該和我的昨天　撒手再見
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我端著咖啡站在陽台落地窗前，凝視著外頭轟然而落的大雨，雨水洗去了整日的燥熱黏膩，以我住在頂樓加上西曬的居住環境而言，夏夜晚風帶來一室清涼，就是老天給我的最佳生日賀禮。 雖然沒有對著蛋糕吹蠟燭許願，很慶幸二十六歲的我仍然懷有小小的願望，藉由晚風託付給上天。往年此時大家開始進入期末考的壓力中，因此總有一個願望是希望大家all pass，在那個光是刑訴民訴商事法就讓人哭不完的年代，人的願望還真是單純的可以，天，只要讓我不用再聽一次何爺爺那什麼"公車法條背誦法"，抄那堆永遠背不起來連抄都會抄錯的七八點，你要我怎樣我隨便你～另一個願望通常送給那些身旁沒有伴老是哎哎叫耍哀怨的朋友，希望有個好心人趕快來解救我們這群姊妹淘的耳朵。最後留給自己的願望卻老是想不起來，也不知道是否曾經實現過，可見應該不是什麼重要的願望，因為學業和愛情就已經涵括一切了，夫復何求？隨著年歲增長，大家的願望也越來越實際，希望美一點瘦一點，希望拿到執照，希望趕快畢業，希望找到好工作，希望加薪，希望找個敢招惹法律系女生體會我們其實一點也不難搞的好男人，希望分手不會鬧出人命，希望在三十歲之前可以成家立業生小孩，最最最最希望的是中樂透，然後可以大力地摔上老闆辦公室的門跩個二五八萬地告訴他：我忍你很久了，老子我他媽的不幹了！！！可是，穿越這兩三年的風風雨雨之後，尤其看到今天的頭條新聞大肆報導倪敏然自盡的消息，這些現實中的林林總總已經不會成為我的願望。或者應該說，我覺得人生中大部分的事情可以靠自己創造與解決，無須動輒勞煩老天，老天只要保佑我好好地吃好好地睡，加上一點點好運氣，我就有力氣為自己經營一個良好的人際環境與未來發展，就能打起精神面對這個充滿各種挑戰的與艱苦試煉的世界。
但願我身旁的所有人都能吃好，睡好，運氣好，至於要找個好男人...，有詹媽媽嘛，怕什麼！
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