整個晚上被響個不停的手機搞到極怒的狀態。中午出門上課前想說大概不會有人找我吧，平常雖然帶著手機多半也只是純屬備用，自從我老闆出國，電話總數直直落，上個月我的手機費居然是18元，人氣還真是低啊～～結果難得一天沒帶手機出門，傍晚時回到家居然有十二通未接來電...，我心裡一涼，完了，家裡出了什麼事嗎？不會這麼巧吧？抓起手機時已經覺得頭皮發麻了，一看幸好，是兩個都不認識的號碼，各撥了七通和五通，媽呀，這是有什麼了不得的事啊？雖然覺得有點好奇，可是我的原則就是不回撥不認識的電話，反正有事對方就會再打來。說來我和這兩個號碼還真無緣，就在我洗澡滿頭滿身都是泡泡時，在嘩啦拉的水聲中聽到房間裡手機響了起來。出門倒個垃圾才剛進門，鈴聲又正好停止。晾衣服晾到一半，手機又響，我三步併做兩步從陽台咚咚咚地跑回房間，yes！接到了～結果電話另一頭卻傳來像是內線轉接的聲音。無奈地掛了手機，打電話回家和爸媽聊聊天，講到一半手機又響了，本來不想理的，我媽卻怕耽誤我而急急地結束通話。我接起手機又是那種轉接般的嘟嘟聲，這下我真的覺得夠了，一時衝動下回撥了電話想罵人。本來預期撥過去會聽到嘟嘟聲，結果～是正常的手機答鈴耶～我突然慌了起來，其實我還沒做好心理準備要說些什麼哪～如果其實是認識的人怎麼辦？我...我應該質問他呢？還是有禮貌地詢問他呢？我微微慌亂地吞口水，對方卻沒接起電話，按掉通話時我真是大大鬆了口氣～約莫安靜了一小時，我終於準備開始做聽力練習，一篇文章還沒聽完手機又響了，這兩個號碼的主人還真是有默契耶，想要輪流地挑戰我的耐性嗎？我瞬間接起電話果然又是嘟嘟聲，很好，掛掉，回撥，我已經不想壓抑一肚子火， come on , baby，有種就接電話啊～不是很想看本小姐發飆嗎？就在我聽了好長一段手機答鈴決定掛掉電話的剎那，Bingo！接通了！我一開口正想罵人，電話那頭卻傳來很睏很疑惑很不知所措的聲音，聽起來好像是個高中小男生，一副從好夢中被抓起來的樣子。一聽到這種亂可愛的反應，我滿腔怒火突然漏光了，一時之間還真說不出話來。可是又覺得，不對呀，我明明是那個被騷擾的人耶，我是來興師問罪的耶，怎麼可以這麼氣弱，好像我是個做錯事的小孩？我清了一下喉嚨，喂，是誰找我？對方似乎也很疑惑，反問說："你是誰？"我心裡OS一大堆，是你打電話給我的耶，你不知道我是誰你狂call個什麼勁啊？然後我們雙方就陷入了無聊的對話，"請問你是誰？""啊？那你是誰？""請問你有什麼事情一直找我？""啊？你是誰？"搞什麼呀？這是什麼狀況啊？我掛掉電話，又開始煩躁了起來，可惡可惡，你裝什麼可愛？可惡，我碰到這種小朋友就是沒輒。不過對方那種無辜不像是裝的耶，我終於冷靜了點，翻出電話帳單撥了二十四小時服務專線。整路這樣折騰下來，和客服人員通話時我已經覺得很累，幾經測試之後確定是系統方面的短路，其實我不太了解到底哪裡有問題，聽起來似乎是對方可能曾經和我通話過，這次對方並未撥號，系統不知如何卻接上我這端，因為是內部錯誤，所以我會一直聽到轉接中的聲音。所以你的意思是："對方沒撥給我所以不計費，可是我回撥不是系統問題要計費就對了～""楊小姐我們很抱歉...."算了，沒關係，小錢，只是你們害我反過來去騷擾別人，也害我被電話吵得很煩，害我一整晚很難專心唸書，害我沒辦法保持優雅，可能也害我被別人罵了幾句髒話，幸好不認識不然真是死了算了，死了算了啦！很丟臉耶～我覺得我真的被阿貓唱衰了耶，怎麼怪事特別多？！
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對於較為玄秘的東西我所抱持的態度為存而不論，或者單純是覺得好玩，可是有時候還是會被解釋出來的東西嚇一跳。我室友對前世今生極感興趣，一直嚷著想去找那位常上節目的命理師，我不知道人是否真有所謂的靈魂或者輪迴，即使有，我也一點都不想知道。試想如果做出來的結果發現，在這輩子中有人那樣欺負你踐踏你，或者傷害你辜負你，都是因為前世的你虧欠了他，那今生要怎麼辦？能生氣嗎？能抗拒嗎？難道真的要以贖罪的心情任他宰割嗎？ 對方要做到什麼地步才能讓今生的我覺得夠了，我們打平了？是不是因為前世欠了他，今生的所遭逢的痛苦就通通不算數了？天啊，我覺得好恐怖。所以我盡可能地不問命運，不向外探求我人生會遭遇的課題是什麼。而我今天就被命運嚇了一跳。下午在一家咖啡店中做功課，店內顧客不多，包括我只有三群人馬，其中一桌是幾個女生，由其中一人幫大家算塔羅牌，大家稱呼那位占卜師為老師。幫幾個女生算過後，老師又到另一桌幫顧客占卜。看起來這家店走某種神秘路線，老師會在固定時間到店裡為顧客做命運諮詢，顧客以隨喜的方式付給老師酬勞。這家店的甜點和咖啡實在讓人難以恭維，而顧客似乎也都是衝著占卜而來，對於命理懷抱著高度的興趣和信心。當我功課做到一個段落後抬頭環顧四周，天色已近傍晚，也只剩我一個客人了，老師靠在櫃臺和老闆娘聊天。我站起身來隨意晃晃，看到某個角落有個展示櫃，上面擺了許多同個樣式的透明玻璃瓶，瓶中裝著精油般的液體，每個瓶中可能因為液體密度的不同而分為上下兩層，大概有十來種顏色排列組合，像是上藍下黃，或者上綠下紫等等。我瀏覽著不同色彩的瓶子，老師走到我身旁跟我介紹說這是一種色彩能量治療，每個瓶子有不同的意義，代表著一個人目前的身心狀態，透過色彩能量能幫助人安定自己，並且發揮正向能量。老師叫我選個瓶子，我放眼望去都沒發現一個非常順眼的搭配方式，突然看到一個上淡粉下透明的瓶子，覺得這個顏色我喜歡，不過感覺頭重腳輕，我只好繼續搜尋，終於在高處的層架上發現上透明下淡粉的組合。就在我選定瓶子後，老師突然露出了沈思般的表情。我緊張起來，完了完了，該不會被發現我內心的邪惡了吧？早知道就選個天空藍，看起來多麼和平啊～～結果老師說，那個組合的名字為"一串花朵"，意義為"無條件的愛"。老師說，選到這一瓶的人有著高度的愛的能量，對他人提供大量的且高品質的愛，不過有個很大的問題，甚至是人生中最難解決的問題，就是非常非常容易受傷，因為絕大多數的人並沒有同等的愛的能力，簡單地說，對於愛有著嚴重的供需失調。我覺得自己快要開始發抖了。如果愛的能力是一種天賦，那到底是神給人的禮物，或是給人的詛咒？這樣不是意味著，愛的提供者永遠沒辦法被滿足？不過我還是沈默著。老師接著說，這一瓶所提供的正向能量在於，讓人愛自己且原諒他人，並且克服內心的恐懼和懷疑。我在心裡無聲地嘆氣，你的意思就是，我必須自我滿足是吧？老師又問我說，你有經期方面的問題嗎？我愣了一下回答還好，心裡卻亂發毛，前幾天晚上才痛到睡不著爬起來找止痛藥呢～
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在上一篇中一哥的留言提到圖象化，沒錯！這就是我最需要的啊～也讓我想到另一件本來已經忘記的蠢事～大三時我雖然保留著宿舍，但其實在外頭跟姊姊租房子住，常常用姊姊的NB上網。因為要用學校的電子資料庫，有什麼安全性啦八拉八拉之類的東西，還得改設定。當時圖書館的網頁沒像現在做得這麼完整，加上姊姊有些軟體是英文版，我對照著網頁上的操作說明和自己的電腦顯示，看了半天實在不知所云。不過，網頁上顯示的圖書館電話總看得懂吧，我乾脆一通電話打到圖書館去。那個圖書館資訊組的服務人員人很好，我們兩個在電話兩頭面對著電腦，直接電話線上語音教學，每次他說"你在這邊輸入什麼什麼"我就會小小聲地說"可是我不知道那個什麼什麼是什麼～"所以對方只好教我到某個地方先去找到那個什麼什麼，才有辦法回到主畫面變更設定。搞了半天真的很累耶，我就開始耍賴對圖書館員抱怨"你們的網頁教學很不人性化耶，應該要顯示每個步驟的電腦畫面啊，然後要點選的鍵用紅色圈圈框起來，需要輸入的東西再另外用連結開啟，而且也同樣有各個步驟的圖解，這樣不是很清楚嗎？模擬真實的螢幕顯示嘛，這樣不是可以節省我們大家的時間嗎～"那個先生還糗我說："聽起來不錯，要不要連鍵盤上的enter也用紅色圈圈框起來呀？我怕妳找不到～"厚～～真得很過份，把我看得這麼扁....現在學校電腦各項設定的網頁教學做得完整又清楚，把所有過程都圖象化了，根本不用看懂那些說明，只要按圖索驥就好。真是讓我覺得太得意了，就是有我這種電腦白癡，才能讓學校所提供的服務邁向一個新的里程碑啊～大家現在只要看到圖書館詳細的線上教學，都要想到有我的血汗在裡面呀～哈哈！
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這篇文章照理說（當然就是依我的標準啦）純屬閒聊性質，但是我知道在很多人眼裡，我跟電腦之間關係之親密與緊張程度令人傻眼，完全就是不可思議，無法理解，因此基於客觀標準，我還是把這系列的主題放在這個文件夾裡頭。而這篇文章的緣起是因為昨天收到淳的信，提到我以前在kila寫的"電腦與我part1"，那段往事至今想起仍害我對著電腦狂笑不止，而且也因此知道媛法官的小秘密（哇哈哈哈哈）。不過，我現在終於和我的電腦混得比較熟了，比較清楚怎樣才不會觸怒它，它也不太會輕易挑戰我的耐性，我一方面嚴重依賴它，另一方面也提升它的性能，兩人勉強維持個恐怖平衡。可惜的是，我因為電腦發生的蠢事好像不因此而減少，隨便揀幾件事來說說好了。

話說電腦在我十九歲那一年首次進入我的人生之中，因為對它毫無概念，又沒興趣自己看書或搜尋網路資訊，因而一切相關知識都是依賴眾人之口，大家也知道，語言是非常容易造成誤解的。記得當我擁有電腦之初，不知道誰跟我說"電腦不要常常開關機哦，很容易壞掉"，這句話就被戰戰兢兢的我謹記在心，可問題是，多久叫做常常呢？叮咚！誤解來了，不過當時的我完全沒想到這個問題，反正就按自己的標準嘛～結果，學期初買了電腦後，我第一次關機就是一學期過後放寒假回嘉義的日子。是的，正是半年，而且整個大學時代，我的電腦都是日以繼夜一次工作半年才能休息。幸好研究所後搬到外面住有了電費開銷，我的電腦才開始了和一般人一樣正常上下班的生活，可是我仍然沒想到"常常是多常"這個問題。直到有天上課我同學念說她趕報告趕到電腦一星期沒關機，她覺得這樣下去電腦大概快燒掉了，我就安慰她說放心～電腦一次撐半年還是好得很～生命力很強健的啦！人還比較容易暴斃咧～結果我同學大驚："妳拿自己的電腦來做測試嗎？只有公司內部做產品測試才會這樣長期開著不關機耶～"啊？是這樣嗎？那為什麼人家叫我不要常常關機？"拜託，是叫妳不要常常關，又不是叫妳都不關～"對哦，難怪我的電腦有陣子風扇轉得超大聲的，簡直像一百隻蒼蠅聚在一起嗡嗡飛舞一樣，為了這個擾人的問題，我後來一關機又是大半年，然後他就自己神奇地復原了...。當時以為是奇蹟，現在想想，電腦內的溫度大概已經熱到風扇要罷工了吧....
事後我被笑了好久，我同學還一直說要去奇人軼事版宣揚我的事蹟，差點讓我經營多年的優雅形象毀於一旦～另一件事我真是亂無辜的，研二時修了一門課訂了新課本，因為一直沒有碰到負責的同學，我遲遲沒有繳錢，後來那位同學就把尚未付款的名單po在版上，好像只剩三個人吧，每個名字還特地用不同的顏色標起來一閃一閃的很漂亮，而且我的名字用的是很有精神的桃紅色哦，我還停下來欣賞了幾秒鐘呢。又一段時間後那位同學終於來跟我催款了，我很不好意思地急急把錢還他，並說："你儘管早點通知我沒關係，這次欠了你這麼久～"，對方說："我有po版啊，妳不上版的嗎？"我才恍然想起那名單，啊～我以為那是控制碼！那不是控制碼啊？就是路人走過去，就會跳出來打招呼的那種不是嗎？我同學笑倒在桌上說"那是控制碼沒錯，可是你說的那種控制碼，你看過它顯示過名字嗎？它是顯示ID吧～而且有人沒事會在版上用個控制碼對路人說，某某某，你還沒交錢嗎？"可惡，不過就是個沒繳錢的名單，有必要讓它像紅燈那樣閃個不停嗎？幹嘛那麼炫耀還玩控制碼，不然我也不會欠債欠那麼久....
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今天在平價咖啡店裡消費了高檔的享受，只因為他們放了重慶森林的主題曲"加州"。我一向喜歡王家衛的電影，尤其是近作，但重慶森林對我而言另有一種無可比擬的意義，它讓我切身地感受到，人在經歷過愛情之後，對於所有事物幾乎會有著全然不同的看法與感受。初看重慶森林時就已經很迷了，我能背下一大段台詞，而當時會記下那些對白是因為真的很生動好笑，一想到梁朝偉對著肥皂毛巾哇啦哇啦地講一番大道理，又是數落又是安慰的，馬上讓我笑到噴淚，不敢相信有人會瘋成這樣，煞有介事地坐在馬桶上明明就是在教訓自己。隨著自己經歷增長，再看重慶森林時那些對白仍讓我發笑，卻也不知不覺地流淚了。原來，淚的滋味是不一樣的。尤其，當我發現我也會對著滑鼠檯燈音響說話，唸著他們難過什麼呢？不要以為難過就有權利罷工，我給你三分鐘鬧脾氣哦，你不乖乖給我回到崗位上我就把你換掉！你以為我做不到嗎？告訴你我可是很絕情的！不要難過，我們好好工作，大家上工了上工了，沒什麼了不得的，還要吃飯呢......我知道自己畢竟是長大了啊，無論感情終結的傷害是怎樣的艱辛難熬，也會不斷地幫自己搖旗吶喊，鼓舞自己清除它，修復它，或者重新Format也無妨。在網路上抓到部分劇本，怎麼看都覺得好有味道～(梁朝偉獨白。)
她走了之後，家裡很多東西都很傷心，每天晚上我都要安慰他們才能睡覺。
(梁朝偉家衛生間裡，梁朝偉坐在馬桶上對著一塊香皂說話。)
「你知不知道你瘦了？」
「以前你胖嘟嘟的，你看你現在。」
「都扁了，何苦來的呢，要對自己有信心才行」
(梁繼續對一條濕乎乎的毛巾說)
「唉…我叫你不要哭嘛，你要哭到什麼時候？做人要堅強一點嘛，你看看你，窩在這裡像什麼樣子？」
「唉，好好，我來幫你個忙吧。」（把毛巾擰乾，挂起來）
「是不是舒服多了？」
(梁開始對一個小的藍色布老鼠說話。)
「怎麼不說話？」
「別生她的氣了。」
(梁手中換了另外一個巨大的白色長毛狗。)
「每個人都有不清醒的時候，給她個機會，好不好？」
(梁對一件襯衣說話。)
「是不是很寂寞啊？」
「才幾天嘛？用得著這樣？」
「你冷啊？我給你點溫暖。」
(梁開始熨衣服。)
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今天請我家教學生吃飯，他突然問我：你知道"寂寞沙洲冷"嗎？我真是大驚，這小子，平常一句成語都生不出來，搞不好還以為蘇軾是哪個棒球明星咧，居然會唸詞？！看我瞬間刮目相看的表情，這傢伙馬上以三分顏色開起染坊，得意洋洋地說："這是周傳雄的歌哦，改編自蘇東坡的詩，你了吧？"我聽了差點沒昏倒，這傢伙以為大家都跟他一樣只會吃東坡肉嗎？我睨了他一眼，隨手把蘇軾這闕詞寫下來，其實也著實感到驚訝，那麼年輕時讀的東西，且許久未曾翻閱了，字字句句卻像刻在心版上般完全無須凝神思考直接從筆端流出。
卜算子   黃州定惠院寓居作
缺月挂疏桐，漏斷人初靜。惟見幽人獨往來，縹渺孤鴻影。
驚起卻回頭，有恨無人省。揀盡寒枝不肯棲，寂寞沙洲冷。我學生唸了一遍，先說"不懂"，再說"還是小剛寫得比較好"，又說"我最受不了這些詩了，都沒有主詞～"聽到這裡雖然很想替蘇老爺教訓他，另一方面卻也感動得快流淚，教了他大半天英文文法，這傢伙終於接受主詞這件事了！雖然我對他是否會欣賞詩詞實在不抱任何期待，還是簡單地解釋一遍，講述詩人在政治上的孤高與寂寥，以及另外以情詞的角度來看，那種過盡千帆卻一片冰心的心情。
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  • Jul 23 Sat 2005 03:30

  • 夢

"喂，你讓我靠著好不好？"我回過頭微笑著看著你。夢就在問句後結束，醒來的瞬間我只記得你溫柔的眼睛也漾著笑意。天啊我真是個乖孩子，連夢都可以做得這樣規矩，才一點點逾越了分際，馬上就以驚醒來告訴自己不可以。不過，我確信自己對你的感情乾淨明白，只是覺得困惑，不管是在夢裡或是非常清醒的時候，我老覺得欠你一個擁抱，而我也確信自己不曾許一個擁抱給你，似乎也不曾在該擁抱你的時刻，硬生生地抽回欲伸手的衝動。可是我依稀記得你曾經悄悄地，不著痕跡地擁抱過我。那一刻我突然膽怯了，我輕輕地，不著痕跡地將自己移出你的臂膀，假裝不曾發現。是不是因為這樣，我總是覺得欠了你，覺得好像留了什麼未完成，一直停在那個時間點上。很奇怪會在這個時候夢見你，還夢見這樣的場景。兩人安坐在和室外的長廊，你靠著拉門屈膝而坐，我坐在廊沿回望你，夏夜，晚風，靜靜地在風中流轉的螢火蟲。醒來的時候我抱著枕頭苦思，靠，最近我到底看了什麼日劇電影廣告漫畫或MV出現過這樣畫面？我們不曾經歷類似的片刻，那為什麼我們會出現在這樣的地方？而且，為什麼那個人是你？我不知道。也許我果然還是欠了你。因為我始終不曾對你透露，在那個時間點上所停滯不動的，是心動的痕跡，也許也成為我此刻的，夢的殘影。  純真     五月天
                                                                               
  長長的路上 我想我們是朋友 如果有期待 我想最好是不說
  你總是微笑的你 總是不開口 世界被你 掌握
  月亮繞地球 地球繞著太陽走 我以為世界是座 寧靜的宇宙
  今晚的天空有一顆流星劃過 在預言著什麼
  在無聲之中你拉起了我的手 我怎麼感覺整個黑夜 在震動
  耳朵裡我聽到了 心跳的節奏 星星在閃爍 你怎麼說
  你心中一定有座 濃霧的湖泊 任憑月光再皎潔 照也照不透
  你眼中閃爍湖面 無邊的溫柔 那波光在 誘惑
  你已經有他就不應該 再有我 世界的純真此刻為你 而迷惑
  我想我應該輕輕 放開你的手 我卻沒有力氣 這麼做
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  • Jul 19 Tue 2005 21:40

  • 新歡

在昨天之前，如果有人提到coldplay，或者酷玩，我會問他那是啥。真沒想到一夜之間我竟然變成他們的歌迷，在安靜且難得涼爽的颱風夜，坐在迴盪著音樂的房間裡，那音樂的張力讓我在瞬間渾身跳起了雞皮疙瘩。年輕的時候只聽古典，別說西洋音樂了，根本連流行音樂都很少聽。這幾年觸角越來越廣，從台灣又延伸至日韓西洋。沒有什麼流行音樂的知識對我有好也有壞，好的是我既不了解樂壇裡的資訊和歷史，對音樂的掌握完全依賴自己的耳朵，大眾的口味也好，專業的樂評也好，我幾乎不受任何其他主客觀意見的影響，只在乎自己的感覺。壞的是當我偶然聽到一首歌，常常連歌名或歌手都不知道，然後就得背下一段歌詞，到音樂版上去請教音樂魔人。透過這種方式發現的好歌手包括森山直太朗，威爾史密斯，化學超男子等等，不過最讓我驚豔的就是coldplay，在廣播中聽到他們的歌square one，真的超讚的～也幸好歌詞唱得清楚，相當好辨認，不像之前威爾的rap，聽得我耳朵都痛了，才記下三句。不過，要知道在音樂版上問像coldplay這麼紅的樂團的歌可是相當丟臉的事，從頭到腳就是一副菜鳥的樣子～今天迫不急待地買了coldplay的X&Y，幾乎每一首的詞曲都在水準以上，歌曲的意境帶著濃濃的年輕與夢想，以及對人生的質疑和執著。讓人既想在舞台下隨著人群對主唱尖叫歡呼，也適合在一個人的夜裡，檢視自我，懷想歲月，或者，什麼都不想，就隨著音樂歡然搖擺。Square One
                                                                               
You're in control
Is there anywhere you wanna go?
You're in control
Is there anything you wanna know?
The future's for discovering
The space in which we travel in
                                                                               
From the top of the first page
To the end of the last day
From the start in your own way
You just want somebody listening to what you say
It doesn't matter who you are
                                                                               
Under the surface trying to break through
Deciphering the codes in you
I need a compass, draw me a map
I'm on the top, I can't get back
Is there anybody out there who
Is lost and hurt and lonely too
Are they bleeding all your colours into one?
And if you come undone
As if you've been run through
Some catapult it fired you
You wonder if your chance'll ever come
Or if you're stuck in square one
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這個海棠颱風，氣象預報從輕颱，中颱到強颱，我的心情也從期待它掃除連日的酷熱，轉變為天啊，不需要搞這麼大吧？！有了去年八月底艾利颱風的經驗，這次我們三個女生可一點都不敢輕忽。今天搶在颱風前買了泡麵青菜餅乾等存糧，用膠帶把窗戶黏牢，陽台上的東西全收進房間。我如臨大敵，但在颱風正式來臨前，也只能靜觀其變。記得艾利強颱發威當晚風強雨大，我房間的窗戶和落地窗儘管鎖緊了，仍震得整晚格格作響，我室友的曬衣桿沒拿下來，被風吹得不住地撞擊我的窗頂，別人家的花盆砰一聲砸在我的陽台上，也不知是哪家的衣架亂飛，敲打著欄杆叮叮咚咚響個不停。整個晚上窗外演奏著瘋狂的打擊樂，我抱著膝蓋窩在床上，擔心著紛紛摔落的各種雜物會不會打破窗戶直闖進來。每一聲鏗鏗鏘鏘的撞擊，都引起我的心一陣抽搐。更糟的是，從十點多起陽台已經開始積水，沿著落地窗的軌道滲進了我的房間。我關了房間的所有電器，把延長線通通架高，底層的書和音響堆在床上，把落地窗的軌道用毛巾塞滿，抓出舊的牛仔褲剪破鋪在進門邊的地板上。半夜一點，我和室友兩人在風雨中用大水桶把陽台上的水往外潑，蹲在清得非常乾淨的排水孔旁邊研究著為什麼排水孔似乎完全癱瘓無力，直到積水終於消褪至漫至房間的警戒線為止。我縮在被雜物堆滿的床上，覺得好冷，而且害怕。爬起床收拾了一個小包包，準備在房子被拆掉前撤退。包包裡只放著皮包手機鑰匙和護唇膏，想到我曾經和靖雯半開玩笑地說過，如果有一天要逃難的話，唯一不能忘記帶的就是護唇膏，我忍不住笑了起來，想不到這句話竟然還真有應驗的時候。我可以去哪裡呢？逃到台大宿舍嗎？外面雨這麼大我走得了嗎？房間裡塞滿了東西，怎麼真的要逃的時候，我除了自己之外幾乎什麼都帶不走？包括那些我珍藏的書和CD，美麗的sony液晶螢幕，一堆瓶瓶罐罐，一箱心愛的相本和明信片，在這種時候，我竟然沒有一點不捨，也沒有一絲猶豫。管他的咧，我就爛命一條，其他的一切，該捨，就捨。就這樣度分如年地睜眼到天明，地板的墊布濕透，窗上沾滿了風雨帶來的髒污，而我終於沒有面臨必須撤退的窘境。近中午風雨漸歇，我才放下心來，癱在客廳沙發上小睡了兩小時，試著打起精神巡視災情。陽台上的遮雨棚整個塌落垂在欄杆上，花盆衣桿全都亂七八糟，房間的地板需要重新拖過，所有的物品也要回歸原位。我可不可以不理它？不收拾？我覺得自己沒有力氣，沒有意願，更沒有心情。那個時候最麻煩的應該是感情上的颱風吧，枯坐了一夜，一早，直到雨都緩了，我沒有等到想聽的柔聲安慰，我的心比渾身濕透的身體還要冷，隨著一分一秒地流逝，一寸寸地冷下去。同樣是滿目瘡痍，同樣是無助，同樣不想面對，淚水也同樣滂沱，也一樣不得不善後，也在似乎什麼都留不住的時候，不得不割捨。至少下一次，我會有更好的防颱措施。
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話說昨天去內壢參加仰淳的婚禮，本來要搭婚禮預備的遊覽車，結果剛好聯絡上麗琇，有幸乘坐麗琇男友開的大賓士出席。那是一家看起來蠻local但還算氣派的餐廳，對面一大片空地則是停車場，當我們把車停進去後，一票學法律的果然對警察和拉起的封鎖線相當敏感，馬上發現～天啊，body！！就在我們車的三公尺外～那種畫面真是令人發毛，我們趕緊把車移開，可實在沒啥空位了，雖然稍稍移走但仍離命案現場近得很。幸好從我的角度只看得見警察，家屬，車輛和死者的衣角，但麗琇則首當其衝，從窗口直直望見該名駕駛從敞開的車門斜躺出來，真的太恐怖了，我們猜大概又是自殺吧～一直到我們吃飽喝足準備回家，而且連電視台的SNG車都來了，body仍在現場，不知道是在等檢察官，還是像CSI那樣，必須維持現場原貌，經過鉅細靡遺地蒐證才行。而我們也忍不住猜想，搞不好承辦檢察官一來又是同學，還可以分兩塊喜糖給他～回家後看到新聞才知這竟然是起兇殺案，被害人自至該餐廳用餐後已失蹤三日，疑被毆致死，家屬氣憤難平，還怒撕餐廳內所貼的婚宴紅紙。要命，我幾乎兩三年才吃一次喜酒耶，竟然也有辦法在喜宴的場合遇到這種事～
天，我不會變得和毛利小五郎一樣帶賽吧....法律系同學出席的不多，不過有看到傳說中文怡的男友哦，完全就是個乖小孩的樣子，和文怡郎才女貌頗為匹配。散場的時候我還看到盧子的寶貝小狸子耶，當場我開始四處搜尋，想說盧子如果有來竟然就只在資工那桌坐定，也沒來法律系這邊打個招呼，這樣下去朋友很難當哦～整桌資工系清一色男生，後來我媽狂唸說新娘太不盡責，應該把像我這樣的適婚女性朋友安插到男方親友團才對，白白浪費了一桌男人...
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2005過了一半以上了，該來點總檢討了。以結果而言，什麼都沒有結果，一切尚在進行中～去年年底很多星座專家宣稱金牛座今年會過得非常辛苦，唯一的解決方法就是忍耐再忍耐，當時我篤信星座的室友為我大聲慨嘆eats你真是太慘了，連續好幾年金牛座都慘到不行耶～不過我不吃這套，一切痛苦都只是幻覺，嚇不倒我的！我室友又說，看吧，金牛座就是這樣，明明就告訴你今年會很辛苦，還固執地堅持不會這麼糟，還會四處尋求資訊，非要找到其他見解，自己很高興地自我催眠說有某些專家認為情況還好嘛，然後就一路糟下去～昨晚清信箱看見年初時瑪法達的星座預測，對照一下我這半年的經歷，還真有點啼笑皆非～ 金牛座_ 腳踏實地、情緒執著的行動年
2005年對主運落在工作宮的金牛座而言，將是火力旺盛、充實中帶點苦澀的勞碌期，大致平順但缺乏高潮。不是我在說，這未免也太勞碌了，一月時剛好口試完論文大修，十天內幾乎重寫了一本，而且改寫成十來頁的中文精簡版後老師才把口試單還我。二月我筋疲力盡的靈魂每天都窩在軀殼裡沈睡，結果被我老闆一封工作進度的mail嚇醒，包袱款款急忙衝上台北。三月至今就是補習，念paper，寫英文paper，修改論文，出門就是塞在補習班的小教室中抄筆記，回家則是黏在電腦前面寫東西，努力讓paper中的英文語法沾染一絲學術的味道。缺乏高潮是客氣的說法，最白話的說法就是下苦工，爆無聊，每天看著AT的考古題心想還是乾脆去英國算了？這到底是什麼鬼啊？不過值得欣慰的是，從模考成績上可看出一點小小的進展，尤其是時間的拿捏上進步不少，我每天就考這些不知道做不做得準的東西在激勵自己，真要命～相較去年轟轟烈烈的人生起落，新年度牛座將回歸平淡與寧靜的章節，在既定的角色中逐漸歷練成熟，並在過程中建立新的事業或情感的最佳排列組合。去年的確是轟轟烈烈的人生起落，光是結束兩段感情已經覺得有點吃力，還要應付繁雜的助教工作和論文。今年日子回復平靜，也在整理心情的過程中重新審視自己所追求的事物與所重視的價值，儘管不見得能每天快樂度日，但至少頭腦清醒，生活自在。不過我懷疑我的"新的事業與情感的最佳排列組合"意思就是把愛情從組合中剔除掉.... 由於戰星火星今年難得地停留在牛座長達5月多，儘管帶來無比的自信、膽識和果斷，但鑽牛角尖等固執己見或縱情美食、菸酒、聲色之類的自我放縱也頗值警惕。
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我冷眼看著爸媽對他們之間的關係所採取的政策，大致可歸結為四不一沒有，不主動，不溝通，不妥協，不忍讓，沒有互動。至於是不是不離婚，這我可沒把握。我可以聽著疲勞轟炸般的抱怨，我可以努力創造大家互動的機會，可以為了緩和餐桌上冰冷無趣的氣氛而不停地找話題丟話頭試圖製造一點歡笑，可以忍耐我媽扣我一個"你們姓楊的都怎樣怎樣"的大帽子只要能傳達雙方的想法。可是我就是受不了根本連試一下都不願意的當事人告訴我他們無能為力，一副就要這樣相看兩厭冷臉終老的樣子。無能為力？！我終於拎起行李啟程回台北，我才無能為力你們懂嗎？你們只顧著自己的尊嚴與情緒，從來不懂為什麼中學時代我老是在學校呆到人都走光了才回家，老是關著房門一頭栽在書本之中，為什麼我會在你們問我如果爸媽分開想跟誰時，懇求你們讓我自己住。因為我除了把自己當成不相干的外人，讓自己從這坨混亂中抽身之外別無他法。我們多麼努力才換得過去十年的寧靜幸福，為什麼又讓它為了個什麼搖搖欲墜了？為什麼連試著解決問題都不肯，為什麼成見那麼深，為什麼看我那麼賣力地唱著獨腳戲也不願意稍稍配合一下？我們做得到的不是嗎？為什麼你們可以放任自己把關係搞那麼糟又不去收拾，卻不住地向我鼓吹婚姻的重要？在回程的車上哭完後覺得好很多，我不知道接下去的情況會不會比較好，但至少我看開了。這是你們的課，不是我的。我的課題則是該如何接受自己對很多事情無能為力，如何不被我無法掌握的事情所傷，不自暴自棄，不憤世嫉俗，不悲觀怯懦。如果你們能多了解一點一直以來我多麼辛苦地對抗這些事情對我生命的影響，也許會對你們的課程抱持多一點積極負責的態度。一念天堂，一念地獄。我多希望你們懂得。
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