boilingpoint

晚上看新聞時提到張國榮逝世兩週年，我才想起今天是愚人節。我從無在這個日子捉弄別人的習慣，所以這個日子對我也不具任何意義，直到去年。去年今天結束了一段兩年多的感情，距今也不過一年而已，奇怪的是我覺得好像已經過了很久很久了，久到若非這個日子有個"愚人節"的名字，我恐怕已無法憶起。

這是為什麼呢？是因為我太忙碌嗎？或者是太淡漠？太堅強？太無情？太無所謂？太習慣感情的生滅？

我不知道。我只知道不知從什麼時候開始習慣性地不停丟東西，並且把那些平常不想看的東西壓縮歸檔，才能保持心靈空間的寬敞。可是有時候仍會不小心點選了這些檔案，開啟後迅速瀏覽一遍，恍然發覺我內部有個不受自我意志控制的時光回溯器，一邊努力地大量傾倒，其實一邊仍在撿。

就像有些朋友說，那段感情的結束使我得以重返自由，我也非常清楚地再次確認了無微不至的關懷與照顧並不是我最需要的東西。可是，很沒骨氣的我仍會在某個出神的時刻，偷偷地想念被人捧在掌心上珍愛著的感覺。然而人一旦想被疼愛就會依賴，所以只好把疼愛與依戀倒掉，發現自己又撿回來回味時，逼迫自己再度傾倒。這簡直就是希臘神話中薛西弗斯的懲罰，徒勞無功且毫無希望地重複著推著巨石上山的過程。不過，我寧願為了快樂生活而非常辛苦地在迴圈中打轉著，也不願再看到自己墜落。

這種心情，大抵就是陶吉吉那首"寂寞的季節"所描寫的吧～

陶吉吉...寂寞的季節                                                                                    
                                                                               
風吹落最後一片葉  我的心也飄著雪
愛只能往回憶裡堆疊  OH.....  給下個季節
忽然間樹梢冒花蕊  我怎麼會都沒有感覺  OH.....
整條街  都是戀愛的人  我獨自走在暖風的夜
                                                                                
艷陽高照在那海邊  愛情盛開的世界
遠遠看著熱鬧一切  OH.....我記得那狂烈
窗外是快枯黃的葉  感傷在心中有一些  OH.....
我瞭解  那些愛過的人  心是如何慢慢在凋謝
                                                                                
多想要向過去告別  當季節不停更迭  OH.....
卻永遠少一點堅決  在這寂寞的季節
                                                                                
又走過風吹的冷冽  最後一盞燈熄滅
從回憶我慢慢穿越  在這寂寞的季節
還是寂寞的季節  一樣寂寞的季節