boilingpoint

對那些一直執著反覆地在考同一個考試的人而言，最大的感受應該就是『困』。花很長的時間，花很多的心血，忍受很爛的工作很少的薪水，或者辭掉工作靠存款過活，忍受沒有朋友，沒有假期，沒有娛樂，甚至沒有晨昏的日子，窩在同一個角落，日復一日地讀著類似的書，做著類似的習題，吃著一成不變的食物，經常還伴隨著營養失調，近視加深，身材走樣，心情鬱悶，困在一種沒錢沒閒的貧乏中，困在一個既難以向前又無法後退的階段裡，困在奮發振作與頹靡倦怠的交錯發作之間，動彈不得。



困了太久，就變成睏，對什麼都提不起興致。休息的時候，經常打開電視從一轉到一百，等頻道自動跳回了一，再度由一轉到一百。看著電視裡的紅綠大戰，想說今天就算台灣政變了，亡國了，戰爭了也未嘗不是一件好事，至少可以理所當然地放棄考試準備逃難去。看到那些成天教人把自己變漂亮的節目，想著投資外貌也許比投資腦袋來得有收穫，路在最初的時候就走錯了；看到海闊天空的旅遊節目，懷疑今生今世自己是否有機會走出這種困頓膠著，去看大千世界的美麗風光。也經常奄奄一息地躺在床上，不想起床面對新的一天，很想躺到事情能自動圓滿解決，不然躺到自己發出芽來也好。

困了太久，也變成了『囚』。本來也許只是生活被困住，漸漸的開始自動坐起考試監，不敢回家過年，不想參加同學的聚會，不想接家人朋友的電話，不敢享受一下生活，不敢隨便花錢，最怕別人問你在幹嘛，更怕別人問你為什麼要幹嘛，又為什麼不幹嘛。你開始事先準備官方答案應付不時之需，可以的話，別人邀約永遠說沒空，別人關心總是回答我很好。

這種人生，其實我是很了解的。

快兩年的日子，除了簡單的學校工作外，唯一的目標就是申請學校，出國唸書。還算順利地考完了托福，進入準備GMAT的階段。為了AT，除了補習之外，另外組成了一個小小的五人讀書會，因為我是裡面學業成績最好的一個，為大家解題很自然地成為我的工作，解得熟了，又解到補習班的網路討論區以及其他AT網站，不知不覺開始被叫做大大。第一次考試就比其他已考過一兩次的成員多了一百多分，在我們這個感情甚篤的讀書會中，大家總是為我歡欣喝采，羨慕我無須面對那種屢敗屢戰的辛酸。

可是，如果真是這樣，那怎麼會大家都紛紛負笈遠征了，我卻還在這裡呢？

因為我同樣也是被困住的一個。困在前百分之二十到百分之十五的成績分配中，怎麼樣就是上不去，多花個八千塊，多準備了兩個月，多做個幾千題，結果是多了那十幾二十分。就和其他人一樣，在題目做完螢幕出現成績的那一刻起，得一路吸著鼻子忍著眼淚回家。

考了幾次我終於發現，因為這是一個太不適合我的測驗，以致於變成一個我過不了的關卡。AT到了某個程度之後比的就是速度，當題目的難度不斷提升，答題速度卻不能隨之變慢，否則要不級數下降，要不時間不足。而我，不管對那些題型有多嫻熟，不管臨場多麼冷靜與清醒，我仍然是一個閱讀慢，思考慢，動作慢的傢伙，就是沒辦法只花一分鐘解一道數學，因為光把圖畫好就用了三十秒；也沒辦法只花五分鐘就看完且分析一篇文章的結構與內容，就算那是中文也一樣。雖然透過不斷練習的確有效提升速度，可是終究有其極限，沒有辦法好到可和那些頂尖的表現並駕齊驅。凡是講究速度的測驗對我而言就是一種「硬碰硬」，拿自己最不擅長的特質去滿足別人最要求的能力。因此，雖然大家對我始終不能突破前百分之十深感不可思議，我自己卻不那麼意外，只可惜，能認知到這件事情並不會使人比較易於接受這個結果，我也只能自我安慰說，能誠實面對自己畢竟是件好事。

不過很現實的，一流的學校一年只收二到四個學生，還不見得年年招生，考試成績勢必會影響能做的選擇，也使人勢必得面對一再被拒絕的高風險。這種現實讓人深刻地體認到，所謂的困，不只是生活的困頓，進退兩難的困境，更恐怖的是那種徬徨猶疑，遲遲做不了選擇，覺得每走一步都會後悔，每放棄一個都會心痛的困窘。不知道堅持不懈究竟有沒有意義，不知道是否該繼續虛耗人生，把自己人生的種種可能性都砸在那個考試上頭。一次的失敗，究竟是看到柳暗花明前那個山窮水盡的錯覺，或是一個停損點，叫你在損失更多前趁早收手？到底在什麼條件下該做什麼選擇才叫聰明？

那天和讀書會朋友見面，一個也受困於此的女生。為了留學夢，她辭掉高薪工作，甚至抵押了一棟房子，卻因為英文底子不夠好而走得備極艱辛。我常常看她因為從中壢通車到台北補習而飛奔趕車，問我問題時總是很靦腆謙卑，怕問題太簡單浪費我的時間，因為家裡反對每天出門還得假裝去上班的樣子，並照常拿錢回家，後來才知道竟然還從高薪轉變為負債階級，卻卡在一個進步非常有限的考試走不了。有時我很想叫她算了，可是面對一個甘願承受那麼多損失，也已經投入了那麼多成本的人，又怎麼開得了口呢？相對於我的掙扎，對方反而展現出驚人的樂觀，簡直像一本活體勵志書每天對自己做精神喊話。她安慰我：至少妳沒抵押掉一棟房子。我說：我還沒有一棟房子可以抵咧。最後揮別時，她抱住我的肩頭哭了，我們就在熱鬧街頭旁若無人地相擁而泣，互相期許無論最終做了什麼選擇，都要脫困而出，揚長而去。

道別之時我突然想起很久以前聽過五月天的一首歌『闖』：

我 爛命一條 走在路上 影子在地上 像 我的慌張 黏在腳下 抓著我不放
我不懂 我不是這樣 我不該這樣 額頭流下的汗 又流進眼眶

為什麼 要給我 一顆跳動的心臟 卻忘了 給我飛翔的翅膀
每天我活在這多無聊的地方 多麼想要流浪

為什麼 要給我 一顆跳動的心臟 又把我丟在這寂寞戰場
這世界有多大我就有多徬徨 有沒有一點希望讓我去闖

把 我的靈魂 裝進紙箱 寄送到天堂 那雲端的光 會不會是 希望的形狀
每一天 來了又走了 匆忙的太陽 感覺自己蒸發 慢慢從這個世界上
有沒有一點希望讓我去闖 天涯海角讓我去闖


就去闖吧。我不會，再為失敗而流淚了。