boilingpoint

我真害怕有一天會精神分裂。

靈魂中有一半的我無情，倔強，好強，剛烈無比，然而另一半的我卻總是心軟，牽掛，溫和且認命。我寧願無情，無情可以捨去許多不必要的傷心。我不停地拉攏那個剛強的我，它為我支撐了無數個難過的日子，可是不知道為什麼，在某些關鍵時刻，我的心卻背離了這個始終扶持著我的靈魂，然後，剛強的這一半又得為溫柔的那一半所惹的傷心擦屁股。

我很厭倦於處理自己的情緒。會不會有一天，我真的必須徹底殺死那份溫柔呢？可是為什麼，溫柔卻像那老是清不掉的病毒，總是暗暗地潛伏著，等待著哪一天時機對了，發作。你以為那堅不可摧的防毒軟體，以及那定期且自發的更新動作，所有堅強的，長期的保護措施，偏偏就在那一刻瓦解，被殺得措手不及。當電腦遇到這種情況，還能罵一句沒用的Norton，可當自己遇到時，除了想掐死自己之外還能怎樣？

就像前陣子有人在我面前毫不留情地談論你的隱私，當然我也不可避免地成為故事裡可笑的主角。驚嚇，憤怒，難堪，傷心，然而狂怒之下我竟然擔心你，其實我整個人都慌了啊，然而卻冷靜地坐在那裡，面帶微笑地為你澄清，幫你說話，嘲笑自己。回家的路上我越走越覺得好生氣，氣這種難看的場面，氣自己好像連生氣的資格都沒有，氣我為什麼還在維護你，我多麼為自己不值，可是再回到那個當下，我的做法會不同嗎？

不會的。因為無論如何你是我的朋友，儘管我不停地把你往外推，推到生活之外，關心之外，可是面對這種狀況，幾乎沒有一絲懷疑地迅速把你抓進朋友圈內。我一點都不想這樣，不想讓你覺得驕傲我就是跑不掉，不想讓你輕易地得到我的友誼。不希望你不求而得，讓我的感情變得好廉價。

可是我終究是輸了。走在書店看到蔣勳的新書，想到你要走了，在國外想看這書可沒這麼方便。嘆了口氣，順手買了寄給你。不戰而敗，這不只是我跟你之間的角力，更是我本身意志的對抗，因為我在乎，我就輸了。為，什，麼？溫柔如此頑強，倔強卻反而軟弱？可惡，可惡，這到底是什麼他媽的鬼道理？

我一直覺得你欠我一句道歉，不是為這個結果，而是為那拙劣的處理過程和殘忍的歸責方式。不過我突然覺得不需要了，因為我已經代替你對我自己說了句"eats，對不起"。而我，也許在這句自言自語的道歉之前，早就原諒了你。

什麼都回不去了。我只想問一聲：當你回望的時候，在你眼裡的我，是否依舊溫柔？